Leo en mis blogs habituales de cotilleo (y cuando digo “mis blogs habituales de cotilleo” me refiero a TLDPTB y The Superficial) que:

a) Angelina Jolie y Brad Pitt follan hasta hartarse en países exóticos
b) la Cábala invade Hollywood
c) Katie Holmes afirma ser virgen pese a un matrimonio anterior de varios años

Basándome en estos datos y haciendo uso de mi presciencia -no necesito echar mano del supercomputador que tengo por cerebro, que en cualquier caso está ocupado calculando trayectorias de galaxias en colisión- vaticino la siguiente cadena de acontecimientos que inaugurarán un nuevo ciclo en la historia de la Humanidad.

Madonna, ayudada por Demi Moore, comercializa la llamada ‘agua de la Cábala’, capaz según la etiqueta de curar el cáncer, devolver la vista a los ciegos o purificar acuíferos radiactivos. Por supuesto, funciona. Lo que hasta entonces era un secreto apenas susurrado en camerinos y backstages se convierte en un fenómeno de masas a escala nacional. Su consagración definitiva llega cuando alguien del público arroja una botella del agua a Michael Jackson durante su concierto de despedida, devolviéndole la forma humana. La gente abraza la fe cabalística y Madonna, en el paroxismo de la fama y la fortuna totales, se presenta a las elecciones presidenciales y arrasa con un 92,7% de los votos. Poco después, la recién instaurada Policía Pop rastrea al 7,3% restante y los ejecuta en el desierto de Nevada.

Los hechos sorprenden a Brad y Angelina en misión internacional como embajadores de Naciones Unidas. “Sorprenden” es un término adecuado. Tras seis meses de violenta cópula en un bungalow de la costa de Togo (con pausas ocasionales para lanzar cacahuetes a un grupo de niños hambrientos agolpados bajo su ventana) salen de su aislamiento para descubrir que los Estados Unidos de Madonna han invadido Canadá y Cuba y se ciernen amenazadores sobre el resto del mundo. Huyen al Tíbet, donde Angelina da a luz al primer hijo de ambos. Se le conoce sólo como Él y viene al mundo perfectamente formado. Habla todos los idiomas conocidos y puede comunicarse con la mayoría de los animales. Es capaz de volar, lanzar rayos destructores y posee poderes telequinéticos. Adicionalmente, su rostro es tan bello que todos los que lo contemplan se vuelven locos. Él cambia el mapa de la fe en Asia. El budismo, el sintoísmo y la ortodoxia desaparecen en todo el continente dejando paso al Culto de Él. Los Estados Unidos de Madonna bombardean el Tíbet en un intento de eliminar el centro neurálgico del Culto. Brad Pitt y Angelina Jolie son dados por desaparecidos durante el bombardeo y Él responde arrancando el estado de Florida de su sitio y arrojándolo sobre las Rocosas. En Europa, mientras tanto, simplemente llueve.

Comienza la I Guerra de la Fe. Hay millones de muertos en el continente americano y un retraso de al menos dos semanas en la publicación del nuevo single de Britney Spears (a la sazón Secretaria de Defensa). Las masas enloquecen: los seísmos residuales con epicentro en las Rocosas hacen que la producción de Agua de la Cábala quede diezmada. Se suceden las revueltas en todo el país y la Policía Pop recibe órdenes de apresar a todos los insurgentes, cuya personalidad es borrada cuando son conectados a la Granja de Pensamiento, una red cerebral masiva diseñada por el Comité de Ciencia de la Cábala que tiene por objeto calcular el Número de Dios. De este modo pretenden invocarle y con su ayuda ganar la guerra.

Sin embargo, Katie Holmes, que en verdad era virgen, se convierte en el receptáculo del Nuevo Mesías cuya llegada la Cienciología lleva planeando milenios. Tom Cruise y John Travolta revelan su auténtica identidad como alienígenas de Proxima Centauri; de hecho, ambos son el mismo individuo en estado de partenogénesis temporal. En una ceremonia secreta celebrada en el Monte Rushmore, Travolta y Cruise se reunifican y Katie Holmes es fecundada. El fenómeno provoca la reactivación de miles de cápsulas espaciales de Centauri que se hallaban enterradas en diversos lugares del globo desde el Precámbrico. Los Centauri borran del mapa todo lo que está por debajo de Méjico mediante tormentas de láser, debilitando el aparato bélico de Madonna y provocando su derrota frente al Culto de Él, que se anexiona Norteamérica.

Por su parte, los alienígenas establecen su cuartel general en el Polo Sur. El recién nacido John-Tom Holmes, aún demasiado joven para gobernar, queda bajo custodia de su madre y de CT-1, un holograma-tutor cuya IA se nutre de diálogos de las películas de Travolta y Cruise. África es remodelada como una gigantesca pista de aterrizaje circular que habrá de recibir a la Nave Madre Centauri, en trayecto desde otra dimensión. Incidentalmente esto provoca una ligera marejada que hunde Gibraltar. Se alzan algunas voces airadas en la Cámara de los Lores.

En el resto de Europa, mientras tanto, sigue lloviendo.