A lo largo del tiempo se me han ido ocurriendo líneas temporales alternativas para nuestra civilización. Unas más plausibles que otras, pero todas de corte pre-apocalíptico. Algunas me resultan atractivas y a veces al leer una noticia disfruto de un secreto regocijo al captar trazos de mi fantasía en ella.

Iré dejándolas por aquí a medida que me acuerde, porque tengo unas cuantas. Si algún lector conoce películas, libros o tebeos relacionados con ellas -por lo que a mí respecta son más o menos de cosecha propia, pero el mundo es un lugar grande- ya pueden ir dejándome comentarios.

Nota: la última de estas visiones no es apocalíptica -de hecho es casi utópica- pero me parecía adecuado incluirla, no pregunten por qué.

P2P físico
La RIAA, la SGAE y en líneas generales El Mal triunfan una vez más y consiguen evitar de algún modo el intercambio de archivos por Internet. Tras el shock inicial comienza a imponerse una nueva forma de intercambio: quedar en vivo en LAN-parties para intercambiar DVDs cargados hasta las trancas de mp3, porno, etc. que se convierten en el formato definitivo y más moderno de actividad social. Se pone de moda tunear tu coche para que sea un disco duro móvil de varios teras con bluetooth. La industria se colapsa porque el sector 15-30 ya no compra discos. Las medidas contra las parties se recrudecen. Se hace uso extensivo de la violencia y comienza a haber revueltas por las calles.

El fin del petróleo
El petróleo se acaba. Los países poderosos retiran su influencia del norte de África y Oriente Medio al carecer de interés económico, dejándolos a cargo de jeques en decadencia, caciques religiosos y otras aves de rapiña. África es un cadáver seco incapaz de la menor autosuficiencia. Estalla el caos y millones de de refugiados aporrean las puertas de Europa mientras Estados Unidos mira. La política de inmigración se endurece al punto de convertir el Viejo Continente en una plaza fortificada. Al cabo de unas décadas de conflictos internos en los que perece el 40% de la población, los países más avanzados de África se alían y comienzan a tramar la invasión de Europa.

Alienígenas humanos
Existe una civilización avanzada extraterrestre, pero son humanos. Quizá con algún cambio tipo 30 dientes en lugar de 32, pero básicamente el mismo rollo. No se les puede distinguir de los viejos inquilinos salvo por el temperamento, que viene a ser un estar pasado de vueltas cósmico, una sabiduría vasta y cuasi-presciente imbuída de la más profunda de las apatías. También viven más (unos 300 años hasta llegar a nuestros 70, momento en el cual se cansan y se dejan ir… sí, tipo listo, como los elfos). Los científicos se tiran de los pelos, la Iglesia se colapsa, todas las copias de Alien Nation vuelan de las tiendas, etc. En realidad no invaden la Tierra, simplemente pasan por aquí (nuestro planeta es una especie de Teruel galáctico). Algunos se quedan y otros no. Los que lo hacen tienen descendencia mixta y con el tiempo pasamos a ser un planeta más de su enorme imperio estelar.

El Club del Sexo
Bajo este nombre se esconde un ente nacido del boca a boca, los foros de Internet y la labor de algunos activistas anónimos. Su único cometido es dar voz e identidad a la gente, la inmensa cantidad de gente, que sale los fines de semana a pillar y quiere echar un polvo sin contemplaciones. Por un lado se busca recuperar el tiempo y dinero perdidos en bares, discotecas, restaurantes y otros sacadineros que entorpecen el objetivo último -follar-, y por otro crear un revulsivo cultural que saque de su abulia a una generación víctima de sí misma.

Por supuesto, el Club resulta un éxito. Miles de jóvenes se ‘apuntan’ cuando les parece conveniente, ya que una de las ventajas es la de ser una filiación de quita y pon.

¿Cómo funciona? Bien, hay una serie de normas básicas que se van abriendo paso en la sociedad y se asientan. La fundamental: si llevas la señal del Club (por ejemplo en una chapita) quiere decir que buscas sexo sin complicaciones. Esto te permite recibir proposiciones directas de cualquiera, sea del Club o no, ya que tu pertenencia a él elimina las inhibiciones o dudas que pudiera tener esa persona. Por supuesto, si dos miembros se cruzan y se gustan, no hay tiempo que perder: a follar como animales en celo, sin el viejo juego de la cal y la arena, sin pagar o que te paguen copas, sin locales con humo, etcétera. Por supuesto, para llevar a cabo estas interacciones de carácter tan desusadamente asertivo y potencialmente incómodo se establecen una serie de signos y convenciones que todos los miembros aceptan.

Pese a las protestas de esas entidades que siempre dan el coñazo y el rechazo de la comunidad hostelera, el fenómeno es popular. Las ventas de merchandising se disparan: cualquier cosa vale para decirle al mundo “quiero sexo sin gilipolleces”. Además, puedes personalizar tus inclinaciones. Por ejemplo poniéndote la chapita Fuck Club Caucasian Redhead, que viene a decir “si eres blanca, pelirroja y quieres echar un polvo, soy tu tipo”, etc.

Lo sé, esta última idea nunca cuajará. Nadie, salvo unos pocos elegidos, está preparado.