Norte y Sur
Desde que se inventó el calzoncillo, han existido dos escuelas opuestas en lo que a su empleo se refiere. A la primera y más popular la llamaré escuela del Sur (también conocida como escuela Calvin Klein o de torero) y consiste en ponerse los gallumbos de modo que el pájaro quede mirando al suelo.
El sur, en publicidad, vende más
Una vez leí en algún sitio que una de las teorías que explican la diferencia de tamaño entre las pollas negras y las blancas es el hecho de que los hombres occidentales pasan toda la vida constriñendo su Johnny con calzones, pantalones ceñidos y demás parafernalia moderna, mientras que los negros tienen a sus espaldas generaciones de indígenas que se cubrían, todo lo más, con un taparrabos de plumas de ñu o con el equivalente subtropical de la hoja de parra. Y así, colgando todo el día, pues ya saben.
“Hijo, la gravedad es tu amiga”
De ello se deduce que los ochenta fueron una mala época para las pollas en general, que el pantalón de pitillo se llama así por un buen motivo, y que los Backstreet Boys la tienen todos como el cerrojo de un penal.
No obstante, la escuela del Sur tiene una desventaja, y es que no se lleva bien con la clásica trempada repentina que nos sorprende, por ejemplo, tomando una horchata veraniega en una terraza de Sol. Llegado el caso, tenemos tres opciones:
a) concentrarnos intensamente en anular el estado de DEFCON (quedarse muy quieto, relajar el esfínter, mirar al infinito, evocar la imagen de Loyola de Palacio, etc)
b) aguantar el dolor
c) llevarse la mano discretamente al temita y pasar temporalmente a la Escuela Norte. Nótese que, durante este proceso, la mayoría de los hombres no podrá evitar poner este jeto:
La, lala, lará, lará…
Bien. La escuela del Norte propone lo contrario, es decir, llevar el arma apuntando al cielo. Esto a primera vista es un despropósito, ya que si la creencia popular acierta, lo mejor es que cuelgue libre de restricciones. De hecho, yo creía esto último a pie juntillas hasta que tuve la siguiente conversación con una conocida, a la que llamaré Matilda:
Matilda: Pues yo a mi novio no le dejo llevar boxers
CiRC: Y eso?
M: Hombre, por qué va a ser!
C: No se me ocurre, la verdad.
M: Pues porque con unos boxers te cuelga fláccida y sin sujeción todo el día.
C: Ya. Y se supone que eso es malo?
M: Evidentemente. Aquí pasa lo mismo que con las tetas, si no te pones sujetador en tu vida, se te van cayendo y al final se te quedan en el ombligo. Pues esto igual. Si la polla cuelga todo el día, al final las erecciones son mucho peores, se pierde solidez y ángulo. Por eso mi novio sólo se pone cosas ajustadas, que mantengan la polla en su sitio y tal.
C: O sea, hacia arriba, para no perder… ángulo, no?
M: Exacto.
A Matilda se la considera generalmente una mujer juiciosa y con seso. Aquella tarde sembró en mí la duda que me ha llevado a soltar aquí todas estas insensateces. En cualquier caso, desde entonces prefiero no prestar atención al asunto; a falta de una teoría sólida, que sea lo que dios quiera.
13 Comentarios. Si no me dejas un comentario, le haré algo muy feo a un caniche.
Los saltos de línea y párrafos son automáticos, las direcciones de e-mail nunca se publican, etiquetas HTML permitidas: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <code> <em> <i> <strike> <strong>
Septiembre 8th, 2005 @ 2:29 am
Pues yo, raudo y veloz, te la voy a dar!!!
Biológicamente hablando, llevar calzoncillos (wow) apretados -porque han de apretar por aquello de sujetarla en contra de lo que la gravedad sugiere- es malo.
¿Por qué?…
Pues bien. El esperma es muy sensible a los cambios de temperatura. De hecho, el esperma se deteriora si la temperatura del cuerpo es demasiado alta o demasiado baja; su capacidad para fecundar disminuye. Ese es el motivo, por ejemplo, por el que, dicho de una forma vulgar, los huevos se remontan cuando entramos en agua fría, y en verano cuelgan más que el resto del año. Los testículos se alejan o acercan del cuerpo en función de si necesitan o no ese pequeño aumento de temperatura corporal para ser óptimos o no.
Así que, el novio de Matilde podrá apuntar con su pistola en un ángulo perfecto de 45º pero a no ser que sea el Dios de la fecundación, está deteriorando precisamente aquello que es lo que, de manera instintiva y primordial, nos lleva a acostarnos con alguien (nótese que hay más motivos, pero el fundamental es este). Depositar la simiente en el especimen que juzgamos como apropiado (a nivel visceral casi siempre) para nuestros hijos.
((((NOTA: Que nadie se asuste que aquí nadie está siendo sexista, please. Ese es el argumento biológico para la reproducción. R_E_P_R_O_D_U_C_C_I_Ó_N. Buscad en la RAE a ver qué dice ))))
En fin, en cualquier caso, nunca del Norte. Lo que hay que hacer es dejar que los huevos actúen como están programados biológicamente. Con una colección de goma que los aplasta contra nuestra tripa caliente, nuestros testículos poco pueden hacer para librarse de un deterioro en su esperam, y con ello, de nuestra capacidad reproductora.
Así que yo me postulo como Guardián Absoluto del Sur, me da igual que mis erecciones puedan ser en 65% sobre la horizontal, sinceramente, es algo a lo que le presto poca atención, pero… bueno. Lo que importa, supongo, es que el día que decida tener hijos, sea efectivo. Y si eso me cuesta no tener una erección de peli porno, al menos garantiza mi supervivencia en forma de herencia genética a través de las generaciones.
Ea.
Sans.
Septiembre 8th, 2005 @ 9:44 am
Ahí le has dado, San… Aunque claro, habría que preguntarle a Matilda si lo que ella quiere es una progenie de pequeños Matilditos avocados meméticamente a la constricción testicular o, por el contrario, portentosas relacciones sexuales durante más (¡oh! ¡siiii! ¡másssss!) tiempo.
Por otra parte, como en el caso de las tetas, supongo que el esfuerzo suspensor es, en general, fútil ya que el que se caigan o se dejen de caer depende más de la propia constitución y peso del músculo que de llevar una u otra ropa interior. Y prueba de ello es que las hay que no han llevado nunca sujetador y ahí están: turgentes y estupendas. Y las hay que por muchos sujetadores que lleven no les queda más remedio que plegarse a los deseos de la ley de la gravedad.
Recordadme que un día os cuente la anécdota de las “tetas fibrosas”, que me pasó en china. :D
Septiembre 8th, 2005 @ 1:24 pm
POTENCIAS DEL DOS. Pensad en averiguar el máximo posible de potencias del número 2.
Sí, sí. A ver: 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, 256, 512, 1024, 2048, 4096, 8192, 16384, 32768… y aquí mis pocas neuronas requieren, cual vampiros, toda esa sangre que tenía distraída en otros menesteres…
Septiembre 8th, 2005 @ 2:42 pm
Un ensayo genial sobre colas!! me he reído un montón. Porque ando justa de tiempo, pero era para contarte las teorías que tengo sobre ellas. Aunque, pensándolo bien, me acaba de venir una inspiración tremenda para un articulito sobre penes, creo que lo maduraré y los plasmaré. Te citaré como biografía ;-)
Muchas gracias por tu visita. No tenía el placer de conocer tu blog, pero que sepas, que me ha gustado mucho. Volveré.
Beso.
Septiembre 8th, 2005 @ 3:10 pm
Con eso de la liberación sexual de la mujer es que no nos dejan ni respirar,joder. Hagas lo que hagas y seas como seas está mal, al menos desde el punto de vista mainstream.
Si tu novio es celoso déjalo porque te acabará maltratanto, y si no ,déjalo porque no te valora lo suficiente.
Si es de la escuela del sur, déjalo porque no va a dar la talla en la cama y si es de la escuela del norte también, porque no te va a poder dar hijos…
…Y suma y sigue.
Recuerdo un artículo que leí en una de las revistas para mujeres liberadas y estúpidas que compra mi hermana sobre cómo son los tíos dependiendo del tipo de gayumbos que lleven.(Para que luego se metan con la frenología) Nos catalogaban en 4 tipos de calzones, y los cuatro tipos de tío que se derivaban de ello eran potencialmente peligrosos para cualquier hembra superestupenda. Entonces qué hay que hacer, ser el Paladín de la escuela del sur y dejar el badajo baláncendose al aire, cual botafumeiro o qué?
Yo me declaro defensor de la escuela del Sur por los motivos que expone Sansara y porque me resulta más cómodo.
A tu amiga Matilde le puedes decir que se deje de tanta mandanga de la cosmopolitan, que se le va a llenar el celebro de caca.
Septiembre 8th, 2005 @ 4:08 pm
Por cierto, los ñus no tienen plumas porque son mamíferos y tal.
Septiembre 8th, 2005 @ 4:31 pm
Ya, ya. Era un chiste tonto de los míos. Es como lo de pincharse porros, que siempre me ha hecho mucha gracia.
Septiembre 8th, 2005 @ 9:04 pm
Pues a mí me parece que el problema de las mujeres superestupendas con los hombres nada tiene que ver con las pollas. Es más, creo que los hombres deberíais dejar de miraros tanto el rabito. Entiendo que cuelga, sobresale y llama la atención. Pero no deja de ser un gadget más de esos que lleváis de serie.
Sin duda tiene capital importancia a la hora de procrear.
JOJOJO: MENTIRA.
El que quiere procrear tiene la fecundación in vitro, los bancos de semen, las madres de alquiler, las suegras bien dispuestas los hermanos generosos que donan su semillita, los butaneros y un sin fin más de opciones.
Yo, en mi humilde opinión, creo que a las tías les gustan las pollas del norte, del sur, del este y del oeste. Y que si queréis triunfar tenéis que dejar de miraros el narciso y comer tiernas florecillas en las entrepiernas de las mujeres que desatan vuestras pasiones.
Septiembre 9th, 2005 @ 4:18 pm
La orientación geográfica de mi pene no creo que le interese a nadie.
Por otro lado, la opinión que cualquier mujer tenga sobre la posición de mi pene o de la de cualquier otro, me parece completamente sobrante.
(Ahora es cuando digo que, en general, las mujeres me parecen cada vez más sobrantes para así soltar el chiste misógino y mantener la imagen que llevo tanto tiempo cultivando).
En mi opinión, hay dos tipos de calzoncillos: los cómodos y los que te quedan bien. En ciertos casos, por pura suerte, ambos tipos coinciden.
En resumen: que este post es una tontería.
Septiembre 13th, 2005 @ 11:54 am
Dakini, hija…
“El que quiere procrear tiene la fecundación in vitro, los bancos de semen, las madres de alquiler, las suegras bien dispuestas los hermanos generosos que donan su semillita, los butaneros y un sin fin más de opciones”.
J_E_S_Ú_S
Por la misma ley también tienes los acuarios para ver peces en lugar del mar, faunia en lugar de la selva amazónica, la X-box en lugar de tus patines…
En fin, que sí, que sabemos lo que dices. Pero como bien dijo Alejandro Sanz.. “no es lo mismoooOoO”.
Septiembre 13th, 2005 @ 11:41 pm
me descojono
Diciembre 3rd, 2006 @ 6:46 pm
Hi people
I do not know what to give for Christmas of the to friends, advise something ….
Diciembre 4th, 2006 @ 2:38 pm
Hello. Good day
Who listens to what music?
I Love songs Justin Timberlake and Paris Hilton