Decálogo para la vida en la urbe (I)
Algo en mi interior, a buen seguro negro y podrido, me empuja a teclear de nuevo. Abandonen toda esperanza al cruzar el salto de línea…
1.- No vaya a bares
Existen fundamentalmente dos clases de bares: los de estar sentado y los de estar de pie. Si lo que le gusta es estar sentado, no sea idiota y organice una sesión chillout en la calidez de su hogar. O mejor aún, lábrese amistades con casa grande, sofá cómodo, dinero en abundancia y un equipo de música potente. Es más barato y si engaña a alguien del sexo opuesto se ahorra el transporte y la sábana con la que envolver el cad…, ehm, uhm.
Peeeeeeeero, más probablemente, si su edad oscila entre los 15 y los 35 años, elegirá uno de los últimos para pasar un rato agradable con sus amigos. El ritual: pagar una bebida, taconear en el suelo siguiendo el ritmo de lo que esté sonando, y mirar mucho rato alrededor. Me pregunto, ¿qué misterios recorren su cabeza cuando hace lo de mirar alrededor? ¿Lo sabe? Yo no, y sospecho que está fuera de mi alcance. La cuestión permanece insoluble a pesar de que miles de gilipollas trabajan en ella cada fin de semana.
2.- No vaya al cine
Si a menudo siente unas ganas irrefrenables de arrojarse a una sala de cine, lea con atención para curarse en salud. Primero, ponga a bajar la película en el eMule. Segundo, deje al programa hacer su trabajo mientras sale usted a comprar una hucha. Tercero, eche ’solo un vistazo’ a los primeros minutos de la película. Cuarto, al terminar los títulos de crédito introduzca 12 euros en la hucha. Quinto, pasados unos meses, rompa la hucha y cómprese un proyector. Y cuando digo ‘cómprese un proyector’ me refiero a que me envíe su dinero.
3.- No llame a gente
Llame a personas. Hay un momento difícil de determinar en que un grupo de personas se convierte en gente. No hay reglas específicas para detectarlo, pero uno se da cuenta. Yo me doy cuenta. Y si está leyendo esto y no sabe a lo que me refiero, es porque probablemente es usted gente todo el rato. Busque un árbol que parezca robusto y láncese de cabeza contra él.
4.- No vuelva a sitios que prometió no pisar jamás
Lo cierto es que no debería dar lecciones sobre esto (pero solo sobre esto), porque me paso la vida orbitando el mismo circuito de locales y la última vez que lo hice fue anoche. Se preguntarán ¿mereció la pena? No, no mereció la pena, aunque me encantó la maniobra de una chica cuyo pie aplasté sin darme cuenta mientras destrozaba la pista. Bueno, no exactamente sin darme cuenta, pero la clase de cosa que almacenas en el buffer para analizarla después. La chica dejó pasar 30 segundos y me devolvió el pateo multiplicado por cinco. Cuando me di la vuelta me miró con cara de profunda disculpa y las cejas en una variación muy exagerada de este ángulo:
y no pude desintegrarla como hubiese querido. Es más, sonreí como un idiota. Y por todo eso, no deben volver a locales de los que hayan renegado.
5.- No elija la ropa
La posibilidad de que las condiciones meteorológicas cambien de modo repentino es directamente proporcional al rato que pasas decidiendo lo que te vas a poner, así que es mejor no perder el tiempo. Yo he desarrollado un método que consiste en desmontar la parte posterior del armario ropero, colocarlo en mitad de un pasillo, coger carrerilla y atravesarlo de lado a lado con un salto ninja. La ropa que lleve puesta al aterrizar es la que saco a la calle.
Y dicho esto, me vuelvo al Disruptor de Condensación de Aluvio. Quedan otras 5 claves fundamentales para SU existencia, así que permanezcan atentos a este haz catódico si es que sienten un mínimo de apego por ella.
22 Comentarios. Si no me dejas un comentario, le haré algo muy feo a un caniche.
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Octubre 23rd, 2005 @ 6:41 pm
todo esto lo llevo diciendo yo desde que tengo 13 años y no me hace caso nadie!!
( como ej: me obligan a salir cada vez que voy a madrid )
menos lo del emule, esta claro, compren cine!!!!
(que si no voy directa al paro)
Octubre 23rd, 2005 @ 8:33 pm
oh, oh, cuando empiezas a hacer diferencias entre ‘gente’ y ‘personas’ es cuando tus amigos te empiezan a mirar raro y a decir que hablas como un jedi y que pareces un elfo… y luego, claro, acabas pirándote a vivir al monte XDDDDDDDD mal rollo hermanito :P
Octubre 23rd, 2005 @ 8:47 pm
El campo destinado a URI perdon no lo relleno q no uso de eso…..creo q no fui la unica q ayer desperdicio su rato libre en un bareto, tolerando hombres q de noche retroceden a su origen cromagnon, van de femina en femina escupiendo chistes poco ingeniosos, o practicando danzas de apareamiento(=propias de un tipo q intenta sacudir de su ropa a una colonia de chinches hambrientas)
Octubre 24th, 2005 @ 2:09 am
gib, no, ese momento en el que debes huir y esconderte del mundo es cuando empiezas a dividir a la gente entre “personas” y “muggles”.
Esperamos con ansia la segunda parte, CiRC. ¡Y felicidades a tus programadores! “Pensamiento Profundo” a tu lado es una calculadora Toshiba.
Octubre 24th, 2005 @ 2:26 am
Gib,
¡y allí les seguiremos pertrechados con todo lo que el corazón nos deje respirar!
PD: soy gente. Boh.
Octubre 24th, 2005 @ 8:38 am
Me ha gustado el método de vestirse para torpes. Lo voy a adoptar añadiéndole una voltereta. Cuando una se viste a las seis de la mañana, el resultado no varía mucho.
Y el problema es cuando dejas de ser “gente” y pasas a ser “peña”. Lo siguiente es lo alto de la torre Picasso (creo que el Viaducto ya no sirve para estos menesteres).
Octubre 24th, 2005 @ 1:52 pm
Pues yo ayer fui al cine y me gustó lo que vi.
Lo de los bares y mirar mucho rato alrededor me ha llegado al alma. Me he tirado años sintiéndome así de estúpida muchas noches. Gracias a dios he involucionado un poco y ahora no me importa. Tanto.
Tengo que atravesar el armario, hasta luego.
Octubre 24th, 2005 @ 8:03 pm
Sin embargo, mirar a todas partes no es lo mismo que mirar alrededor. Todo buen paranoico mira MUCHO a TODAS partes. Y, por supuesto, sabe por qué lo hace. Y es más, si ustedes no lo saben, ELLOS sí que lo saben, y sería mejor que ustedes lo supieran, antes de que no puedan saberlo. La paranoia es una buena forma de mantenerse con vida -también te permite enfatizar con mayúsculas de vez en cuando-.
En bares es peor, porque el ambiente impregnado en líquidos de origen humano o animal junto a mi querida nicotina obstaculizan la visión periférica.
Vestirse a lo ninja es la idea más interesante que he leído en mucho tiempo. Soltaré a la mutante telekinética que cada noche reordenaba las moléculas inestables de mi única prenda.
Octubre 24th, 2005 @ 9:13 pm
Bueno, Kun, ya sabes lo que se dice: “Que seas paranoico no quiere decir que no te estén persiguiendo”
Octubre 24th, 2005 @ 9:40 pm
Excelentes consejos Sr. Circ, los tendré en cuenta en la instrucción…
Ah, y no olvide introducir los números cada 108 minutos…
Octubre 25th, 2005 @ 10:07 am
No te molestes, Kilgore, CiRC decidió no ver Perdidos a los 12 nanosegundos de emisión, tras observar ke los protas estaban demasiado afeitados y aceitados, así ke el pobre no sabe nada de introducir números aleatorios en MSDOS en un búnker bajo cuarentena… :P :P y :P
Octubre 25th, 2005 @ 10:55 am
Se me escapó la referencia, Kilgore. Pero dada la popularidad de la serie y consiguiente impacto en la blogosfera, no pude evitar encontrarme con una lista de los números ‘misteriosos’ mientras navegaba al azar.
Opino que los guionistas de Perdidos son unos freaks y han metido a piñón el 42 (que es La Respuesta) y el 23 (de conocidas implicaciones arcanas y conspiranoicas). El resto de números probablemente los habrán improvisado sobre la marcha.
No creo que llegue a ver esa serie, desarrollé un rechazo muy intenso tras ver unos 10 minutos del primer capítulo sin saber lo que era. Recuerdo que me pareció infumable, apagué la tele y pensé ‘puta mierda de telefilmes’.
Luego todo el mundo empezó a hablar de ello pero decidí mantenerme en mis trece. Fue como ver al Emperador probarse el traje nuevo antes de salir al desfile, no sé si me entienden.
Octubre 25th, 2005 @ 11:24 am
Estoy de acuerdo con todo. No puedo esperar a leer las 5 siguientes. Quizás te copie el post y añada yo unas 450 más.
Octubre 25th, 2005 @ 2:28 pm
6.- No escuche a un desconocido
Desde la primera vez que usted escuche pacientemente las diatribas de la viejecita del quinto, desarrollará una incontrolable aura de buena persona. Esto se traducirá en una enorme flecha de neón color verde, que flotará sobre su cabeza 7/24 dias/horas a la semana y que todos, menos usted, percibirán con claridad. El efecto sobre su persona se traducirá en que perfectos desconocidos, siendo atraidos por el reclamo luminoso, se sentarán a su lado en el metro o le abordarán en cualquier banco, cola del bus, otros. Procediendo a contarle todo tipo de detalles sobre sus vidas personales, que usted descubrirá que nunca quiso conocer, cuando ya es demasiado tarde.
Octubre 25th, 2005 @ 2:59 pm
JAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!
Brutal y verídico, todo a la vez.
+10 puntos para Dakini
Octubre 25th, 2005 @ 10:49 pm
Señor CiRC, lo cierto es que yo no he visto perdidos más que un par de fragmentos de episodios (me dormía, con esos flashbacks), pero he leido los capitulos en la blogsfera y creo que ganan más que en la serie…
De todas formas como penitencia estoy bajando M.A.R.K.-13
Saludos
Octubre 26th, 2005 @ 2:10 pm
ustedes están ya muy mayores para salir
y para tener un blog
>;)
Octubre 26th, 2005 @ 3:46 pm
quod erat demostrandum.
Octubre 27th, 2005 @ 1:31 am
Muy bueno. El 4 me da un poco de pena, la verdad, porque yo a la Flor en realidad sí que quería volver.
Octubre 27th, 2005 @ 1:37 pm
jajajajaja, me encantó.
Diciembre 18th, 2006 @ 10:40 pm
esto…¿el número 42 no era, además de La Ultima Respuesta, el número de tinte de Marge Simpson?
Noviembre 27th, 2007 @ 3:29 pm
Very interesting… as always! Cheers from -Switzerland-.