6.- No use el transporte público
De todos los gremios y hermandades maléficas que habitan las metrópolis humanas, sin duda uno de los peores es el de los Conductores de Autobús. Una vez utilicé mi lector psicoquinético para analizar a un conductor cuando no miraba, con espeluznantes resultados.

El terror neutraliza mi capacidad racionalizadora

Una de sus costumbres más frecuentes es la de hacer esperar a toda la fila de usuarios bajo el frío, la lluvia, el bochorno, los meteoritos, el gas mostaza, lo que sea, hasta que ellos hayan acabado de leer el periódico o charlar amigablemente por la radio. La próxima vez será la última, porque pienso atar al conductor en el parachoques frontal, secuestrar el autobús y empotrarlo contra el árbol donde se estrellaron todos los capullos del punto 3 de este decálogo. Está claro que los partes de reclamaciones son pasto de las llamas en algún oscuro sótano de la EMT.

7.- No pasee

Tabla de encuentros en Madrid, cuando sea y donde sea. Arrojar un dado de veinte caras (1D20).

1-3
Alguien con un iPod.

4
Rappel.

5-13
Una obra. Gran agujero en el suelo. Maquinaria poco elegante. Tirar 1D20 en la tabla de Críticos de Sordera.

14-15
Relaciones públicas argentino. Yo no digo nada.

16-18
Territorio sucursal de Medellín, Colombia. Tirar de nuevo en la tabla de encuentros del suplemento ‘Señores de la Coca’.

19
Manifestación de algún grupo minoritario. Tirar 1d10: 1-5, pierde un turno. 6-7, pierde el norte. 8-10, pierde la paciencia. Tirar en tabla ‘Síntomas Berserker’.

20
Un autobús de la EMT a toda velocidad. Sirenas de policía de fondo.

9.- No coma fuera
Cualquiera se da cuenta de que sólo hay tres alimentos que merezcan la pena. Uno es la pizza. Otro es el helado. El último es el pollo al curry. Sólo necesita aprender a elaborarlos a la perfección en su propia casa para a) mandar a tomar por culo a toda la industria hostelera y b) hacer que su popularidad suba como la espuma.

Un gráfico explicativo

10.- No me preguntes “qué tal”
No lo hagas, no quiero escucharlo, piérdete. Debería haber un manual de estilo sobre esto. Y en mundo ideal se impartiría como asignatura en los colegios, entre la clase de Tiro Láser y la de Manejo de Exoesqueleto. Preguntar ‘qué tal’ equivale a ‘no tenemos nada que decirnos, y respondas lo que respondas me habré olvidado de ello en cuanto termine esta incómoda conversación’. Lo sé, lo sé, es un coñazo cuando uno se desplaza de un lugar a otro con un objetivo claro y en mitad del trayecto surge un obstáculo en forma de conocido. Uno se siente obligado a decir algo. Bien, para mí hay tres opciones alternativas. Uno, saludar y ya. No hace falta enzarzarse en una tontería de charla que no lleva a ningún sitio; además existe todo un abanico de frases que proporcionan un extra de inocua cordialidad, ya saben, cosas como “me encanta tu nuevo corte de pelo”. La frivolidad se inventó para momentos como este, úsenla. Dos, preguntar “qué tal” acompañado de algo que recuerden de la otra persona. Por ejemplo, “qué tal aquella demanda por escándalo público” o “qué tal tus inversiones petrolíferas en Qatar”. Si son incapaces de dar con algo que añadir al “qué tal”, probablemente ambos están perdiendo el tiempo. Tres, al grito de “sabía que nos volveríamos a encontrar, Joe” lanzar un puñetazo al rostro de la otra persona y provocar una pelea multitudinaria. Eso SÍ que rompe el hielo.

Y con esto damos por terminado este decálogo. Espero que les sea de utilidad en tiempos venideros…

… y sí, falta la 8, qué pasa. Denúncienme.