Los robots no pasan de moda. Son como el rock, las islas desiertas, el color negro o Casablanca. Forman parte del subconsciente colectivo en su acepción más pura, representando la idea paradójica de animación sin ánima. A partir de ahí, ríos de tinta, pero el concepto abstracto tiene milenios. En la Ilíada, Hefesto, dios de la forja, se fabricó un búho mecánico y una pareja de doncellas de oro “que poseían inteligencia, fuerza y el don del habla”. También conocemos el rollo que se traen los rabinos con los gólems desde tiempo inmemorial.

Seguiría desglosando el asunto con abundancia de polisílabos y enlaces a la Wikipedia si este fuese otro blog; por ejemplo ‘El Blog de los chupatintas de Isaac Asimov’, o ‘El Blog geek políticamente correcto y W3C-Compliant’. No es que mi base teórica sobre la Historia de los robots sea floja (que lo es), pero con ese material ya se han dormido muchas siestas y a mí lo que me interesa es otro tema. Concretamente el tema “las tres mejores formas de hacer mayonesa casera” “robots que molan porque yo lo digo, y si no son tontos como un cepillo se darán cuenta de que tengo razón”.

Me parece necesario escribir sobre el particular dado que es injusto que robots con poco o ningún carisma, o lo que es peor, un carisma normal se lleven toda la fama habiendo como hay entidades artificiales de mucho más peso. Y cuando digo peso me refiero a que la mejor manera de construir un robot es añadir placa tras placa de material blindado y armamento, hasta que donde no hay remaches haya un apéndice acabado en motosierra, y donde no, un sensor óptico que le guiña el ojo a las chavalas. Lo sé, lo sé. Habrán leído algunas tonterías sensacionalistas sobre ergonomía, optimización de espacios y redes neurales. Basura pseudocientífica! Deberían retirarle la subvención de una vez por todas a esos farsantes de la Carnegie Mellon.

Así pues, inauguro la categoría ‘La Carne Está Obsoleta’. En sucesivas entregas, iré presentándoles con abundancia de material gráfico e información técnica (y adjetivación barroca, evidentemente) a esos galanes de metal injustamente marginados del estrellato pop. Como ya es muy tarde y yo estoy muy cansado tras asistir a cierto evento social, les dejo que se preparen el ojete para la inserción inmisericorde de rugientes taladros de metal y esas cosas que vienen a buscar ustedes y últimamente no les doy.

Paciencia, amigos míos, paciencia y lubricante.