En él pretendo hablar exclusivamente de lo que se me ponga en la punta del cilindro y hacer gala de mi excelente gusto a la hora de… hm… todo. Está orientado al fin del mundo (aunque en cierto sentido, todos lo estamos), la cultura aberrante en la que vivimos y esas cosas que imaginan ustedes. Sí, esas. Cerdos.

Para ser sinceros, algunas personas se han preguntado -no sin motivo- que en qué se diferencia eso de este blog aquí presente. Y yo respondo: “Hah!”. Entiéndanlo como quieran, pero no lo entiendan como el fin de este blog o una nueva fase en mi vida o basura similar. Este espacio me gusta, demonios. Además ¿por qué mudarme cuando puedo estar en dos lugares al mismo tiempo?.

Dicho esto, ya pueden pasar.

Estoy en rodaje, así que sean pacientes y compasivos unos auténticos hijos de perra y pónganme en mi sitio. Y para terminar: si habéis llegado hasta aquí es que sois muy fans de esta mierda. Gracias.

Speak no evil

Aún os vigilo.

Hail to the king baby.

Link: The Post-Apocalyptic Survival Test written by Blair-bot on OkCupid Free Online Dating, home of the 32-Type Dating Test

]]> http://www.tensiondigital.com/blog/archives/2006/08/19/117/feed/ http://www.tensiondigital.com/blog/archives/2006/07/25/gn/ http://www.tensiondigital.com/blog/archives/2006/07/25/gn/#comments 25 Jul 2006 13:27:18 +0000 CiRC Sin Categoría http://www.tensiondigital.com/blog/archives/2006/07/25/gn/ He estado tocando la base de datos este fin de semana y olvidé cambiar algunos parámetros que sólo eran críticos para que algo de esto se viera. No es que esté pidiendo perdón. De hecho os desprecio. Como nadie me ha avisado (Kroy, las intenciones eran buenas, pero en alemán y descontextualizado, a las 4:00 AM, es como si me lo hubieses dicho en swahili) me he tenido que dar cuenta yo solo, y por eso la red se ha visto privada de mi presencia 3 días en lugar de medio. Sois el peor público que nadie ha tenido jamás.

Punto uno, se supone que uno enlaza a la Wikipedia para contar con un punto de referencia que resulte objetivo para el lector. No obstante, automáticamente al escribir en Internet, el 95% de las veces se está siendo subjetivo. Es una tontería pretender lo contrario: no somos IAs superavanzadas con lecturas en tiempo real de todo lo que ocurre en el Universo (bueno, yo sí, pero nadie más). Para qué, entonces, esa búsqueda ciega de la objetividad. Al final la mesa va a quedar coja te pongas como te pongas. Además la gracia de Internet, de la existencia incluso, es precisamente esa. La recombinación de los elementos ya existentes en nuevas formas caóticas, entrópicas y diferentes.

Me dan risapena todas esas publicaciones y “bitácoras” -grima- cuyos autores, en un alarde de contorsionismo que ni los Fettucini Brothers, se pisan el cuello a sí mismos, acabando con todo rasgo de personalidad, carácter y vida en pro de la diplomacia, el webismo dospuntocero, la respetabilidad y de toda una serie de valores que apuntan de modo inexorable a la más extrema soplapollez. Luego lees 10 blogs que hablan de un tema y los 10 dicen exactamente lo mismo, lo que empobrece la Red de modo galopante. Esto, me parece, es lo contrario de lo que anhelan la mayoría de estos ‘bloggers’: aportar algo, que la gente diga “has visto qué guay lo que ha posteado Rogelio?”, trascender escribiendo algún día un meme, que por cierto, es otra palabra imbécil y que odio.

En resumen, que si yo estoy hablando de, pongamos, la poesía, pues francamente me suda un pistón lo que tenga que decir la Wikipedia: en su lugar les enlazaría a algún sitio donde se hablara de la poesía en los términos que a MI me interesan, como por ejemplo mi post sobre los poetas, ahí, esa es la información que quiero que lean si es que tengo algún interés en transmitirles mi punto de vista y no otro. Ya después, si les da susto o les parece malo o pobre, coño, pues se van ustedes a la Wikipedia, a Disney o a donde les salga de los huevos que para eso tienen deditos.

Otra cosa que tampoco he entendido nunca: ¿qué aporta enlazar siempre al mismo sitio? ¿Dónde está el valor añadido? Wikipedia es mediocridad. Cualquier cosa que esté allí está mejor explicada, mejor escrita y plagada de información más útil en algún otro sitio, pero claro, para qué buscarlo, que eso da mucha pereza y requiere más trabajo que hacer copypaste del mismo link ad nauseam y cambiar el último término.

Para terminar, me meo haciendo dibujitos de orín sobre el argumento de que cuando se escriba sobre algo “sea fundamental ayudar al lector proponiéndole una fuente de información empírica y ponderada”. Venga va. Compro. Pero está el pequeño detalle de que la Wikipedia la hacen 5 millones de frikis, y no la IA omnisciente de la que hablábamos antes (yo). Si yo mañana me bajase la dichosa página al completo, esperando tener en mis manos Lo Más Parecido al Saber Absoluto, me encontraría con que misteriosamente parecen tener gran importancia cosas como la lista detallada de capítulos, protagonistas y ediciones DVD pirata de Buffy Cazavampiros. Si resulta que enlazar a un sitio que le dedica 10 veces más espacio a Star Trek que a la cultura egipicia al completo es lo más objetivo y chachiguay que existe, pues entonces yo no quiero ser chachiguay ni nada de eso, preferiría ser una mantis religiosa de 20 metros de altura que escupe fuego, por ejemplo.

Y con eso queda dicho todo. Háganme caso, porque yo tengo razón y los demás no, y además son feos y la tienen pequeña.

Los robots no lloran, pero pueden conmoverse profundamente.

En 1989 la imagen nos llegó como una muestra de la rebelión juvenil, único bastión de resistencia en una zona del mundo desprovista de las libertades de Occidente. El sustrato mental que dejaron las noticias de ese día fue “por suerte estoy en el otro lado”. La pregunta es: ¿Lo estamos hoy? Y en cualquier caso ¿qué significa exactamente?

El enorme Panda Rojo sigue ahí. Si rascan un poco en la cobertura mediática que habla de guerra contra el terrorismo, se darán cuenta de que los supercruceros de alta tecnología (etc., etc.). no sirven de mucho contra guerrilleros que se esconden en cuevas. Así que compren palomitas y máscaras de gas y siéntense a ver cómo comienza otra guerra fría.

Más información en el siempre ameno Z Magazine.

Toda esa gente que no es razonable con usted y que le provoca una (razonable) frustración YA fue, probablemente, razonable en algún momento del pasado. Alcanzaron a esa etapa y la superaron porque descubrieron, como está usted a punto de descubrir, que ser razonable no es rentable. No saben lo difícil que es mantener la calma, intentar satisfacer al prójimo, conservar un mínimo de diplomacia, en fin, etecé, y lo poco que cunde? Piénsenlo un instante; no se han percatado de que la gente de la que todo el mundo habla, la gente que acapara la atención, los beneficiarios de la preocupación y los buenos cuidados, son al mismo tiempo los que menos se esfuerzan por conseguirlos?

La existencia es ganar o perder, es reconocimiento, es ser popular. Es contemplar aproximarse un futuro prometedor y alinearse cada pieza según nuestros designios. Y demonios, aunque no sea ninguna de esas mierdas desde luego no es hacer el memo a diario siguiendo el ritmo de los demás. Hagan un poco otra cosa. Monten el número, sean histéricos, herméticos, contradictorios e irrazonables. Causen preocupación y jaqueca. Pisen el césped y pongan una reclamación porque la suela del zapato se les ha manchado de verde.

Este ha sido mi consejo de esta noche. Piensen en ello. Otro día les hablaré de arañas, bombas o robots. Ahora me vuelvo a inspirar vapores marcianos.

Antes de nada quiero pedir disculpas por ser tan desgraciado y permanecer en silencio dos meses. Nunca he querido que los lectores condicionen mi dinámica de posteo y tampoco me gusta dar explicaciones. Sin embargo comprendo que es una tocada de huevos innecesaria mantener a la gente del otro lado de la línea en la más completa incertidumbre.

Este blog NO está muerto; sólo se está echando una siesta y eventualmente despertará. Su Seguro Servidor Mecánico está asimilando una serie de acontecimientos en el borde exterior (raids interplanetarios, rescate de princesas arturanas, experimentación con Segadores de Nanoondas…) que de momento le mantienen alejado de mekatharra. No durará mucho más porque tengo, saben, esa reconfortante sensación de haber llegado a la cima del cráter, estar contemplando el horizonte y comenzar el chequeo de exógenos para quitarme el casco y respirar hondo.

Permanezcan a la escucha.

Concretamente, ésta.

Normalmente lo hacen después de afirmar que ‘no van a volver a venir a mi casa’ y cosas por el estilo. No obstante, siguen haciendo preguntas durante un buen rato. Eso es porque trata de seres fascinantes y complejos; al menos tanto como los gatos, seguramente más que los perros y sin duda más que la mayoría de las personas.

Esta pequeña guía responderá un montón de preguntas sobre las arañas en general, las tarántulas en particular y también algunas concretas referidas al hobby de la aracnofilia doméstica. Tengan en cuenta que, aunque entusiasta, no dejo de ser amateur y desde luego no soy científico, así que es posible que se me escape algún error. Animo a aquellos de entre el público que tengan información más precisa a que usen los comentarios. Allá voy!

¿Las tarántulas son insectos?
Esta la sabe casi todo el mundo. La respuesta es no. Las arañas pertenecen al fílum Arthropoda como el resto de los insectos, pero la subclase es Arachnida, y no Hexapoda Insecta como sería por ejemplo una hormiga. Las principales características que diferencian a un arácnido de un insecto son las extremidades adicionales (10, si contamos los pedipalpos) y la segmentación del cuerpo, que en lugar de ser triple (cabeza, tórax y abdomen) es doble (cefalotórax y abdomen). Estas características sitúan los sitúan más cerca de los crustáceos que de los insectos en el mapa de la vida, aunque se les confunda con estos últimos por encontrarse en hábitats comunes. Las arañas más grandes, llamadas migalomorfas (por ejemplo, las tarántulas) son el tipo más primitivo de araña y llevan sin evolucionar cosa de 100 millones de años. El motivo: se trata de un diseño que no se puede mejorar.

Sujeto #466. Codename: Daisy. Colaboró entusiasta en la elaboración de este artículo.
Opina que puaj.

¿Son peligrosas las arañas?
Generalmente no, al menos si eres un ser humano con sentido común. La inmensa mayoría de las arañas (y escorpiones) no son agresivos si no se les perturba, y en tal caso la mayoría usará algún tipo de táctica defensiva o directamente pondrá tierra de por medio. Muy pocos arácnidos se lanzarán a por una presa de tamaño humano, como hace una avispa o una hormiga (en comparación animales mucho más hostiles). Son bastante sensibles a su entorno y en su limitada capacidad está el identificar y evitar oponentes de tamaño y peso muy superior, como una persona.

La mayoría de accidentes se producen por imprudencia. Recueren, cuando se dispongan a explorar la naturaleza, no hurguen en agujeritos, tengan cuidado al levantar una piedra, no paseen por el desierto sin un calzado bien grueso, y si se lo quitan, acuérdense de agitar un par de veces cada zapato (boca abajo, berzas) antes de ponérselo de nuevo. Etcétera.

“Me voy a echar una siesta que no se la salta un gitano”

¿Todas las arañas son venenosas?
Absolutamente. Los únicos arácnidos que no son venenosos son los solifúgidos (escorpiones de viento, a.k.a. Camel Spiders), algunas variedades raras de pseudoaraña (como el escorpión látigo, que no es un escorpión en realidad) y algunos ácaros. Pero las arañas lo son de la primera a la última. Esto no quiere decir que haya que preocuparse por el mordisco del bichito que acaba de salir, despistado, por el fregadero. En el esquema mental de la mayoría de las arañas menores de cinco centímetros, la mano de una persona es ‘terreno’ y no ‘comida’.

Una araña nunca lo haría

En el caso de que algún demonio maléfico entrase en el cuerpo de una de estas arañas y decidiera arremeter contra la piel de un ser humano, tampoco sentiríamos gran cosa, ya que los quelíceros de la inmensa mayoría son demasiado débiles y cortos como para penetrar la piel humana. Recordemos que están diseñados, como mucho, para fragmentar capas delgadas de quitina. Y aunque sufriéramos un mordisco en una zona de piel menos gruesa (por ejemplo, el pliegue del dedo) y llegáramos a sentirlo, la horrible aflicción venenosa que nos aterra tendría aún que superar algún que otro escollo.

Por ejemplo, muy probablemente no habría veneno. ¿Cómo puede ser esto? ¿No hemos dicho que todas las arañas eran venenosas? Sencillo: el veneno es una sustancia preciosa, difícil de sintentizar y crucial para la supervivencia de su portador. Así pues, sería estúpido desperdiciarlo. Una araña es lo suficientemente lista como para administrar mordiscos “secos” a modo de advertencia, e incluso los emplean cazando presas pequeñas, a las que mata la propia herida de los colmillos. La naturaleza es sabia!

Dicho esto, cuando nos encontremos un arácnido de aspecto inusual, o más grande que un par de pulgadas, la precaución es la mejor idea. En Europa existen algunas arañas grandes y territoriales (por ejemplo, la araña lobo o Lycosa tarentula, común en clima mediterráneo) cuyo mordisco no te haría, probablemente, ni puta gracia. Aunque la gran mayoría de las arañas más peligrosas del mundo están en Estados Unidos y, claro, Australia.

En Australia matan hasta los arbustos. El tío de un conocido mío fue devorado por uno al que pisó sin querer.

Y de momento esto es todo. En la siguiente entrega:

¿Qué come una tarántula?
¿Cuánto viven las tarántulas?
¿Se puede coger con la mano?
¿Qué hace una araña?
¿Qué tamaño alcanza una tarántula?

Y cualquier otra que se les ocurra y tengan a bien dejarme en los comentarios.

Este ingenio le da una nueva dimensión al verbo ‘molar’

Sería divertido hacer carreras de cibertiburones con unos cuantos amigos, pero lo sería aún más hacerlas con los bañistas que huyen propulsados por sus propias cagarrinas en dirección a la orilla. O competir por el mayor número de cadáveres de ancianas fulminadas por ataque al corazón. Cuerpo que flota, punto que sube al marcador.

El remoto permite manejarlo bajo el agua. Se le podrá poner cámara? Los juguetes estimulan la creatividad.

Vía The Raw Feed.