Lo crean o no, Lucía Etxebarría ha posteado el texto íntegro de uno de mis posts en su propio diario. Concretamente el de aquella predicción que hice de nuestro inexorable futuro. Quién sabe por qué; ella no lo dice. Quiero pensar que le ha gustado.

Qué decir salvo: Lucía, exprésate. La curiosidad me agarrota los servos.

(El soplo me lo ha dado el amigo Jeff Robson, servicial lector de este púlpito de verdades).

Actualización 12 Dic 00:10: lean los comments, lean, y descubran, con las últimas entregas del ‘Caso Etxebarría’ el valor nulo de las buenas intenciones y el potencial entrópico de los domingos. Lástima que ella haya borrado el post original en su blog, porque a lo mejor pudiera parecer que me invento cosas. Menos mal que no sólo lo he guardado en mi disco duro sino que además tengo una captura de pantalla tamaño King Size. Qué bonita la fama!

Actualización 12 Dic 00:34: cerrando ya este asunto, Lucía Etxebarría me ha enviado, a eso de las 00:00, un correo aclarándome que borra el post porque durante toda la movida ha habido alguien que se las ha apañado para mandar amenazas y acusarla de plagiadora, montar el número, etcétera.

[…] no he vuelto hasta las once de la noche. y es ahi cuando encuentro todos tus mensajes. y acto seguido los cuelgo en la blos, pero al minuto exacto aparece publicado un comment muy insultante ¡que no ha pasado por admistrador! acusándome de egocéntrica, de plagiarte y de no sé cuantas cosa más. de lo cual deduzco que alguien ha hackeado la blog. porque en teoría, y solo en teoría, ningún comment puede pasar sin haber sido checkeado previamente por el admistrator. en fin, que para evitar mayores problemas he decidido eliminar el post en cuestión.

…y pensó que podía haber sido yo (lo cual es no conocerme, pero claro, es lo que tiene internet, que la gente no se mira a la cara). La Srta. Etxebarría tiene, por lo visto, un pequeño problema con las amenazas (me ha escrito desde una dirección de incógnito). Así pues, por todo ello, y para evitar mayores problemas, ha decidido eliminar el post. Está en su derecho. Yo le he respondido que por mí todo aclarado, y que lamentaba el malentendido. Así que todo en paz, santas pascuas, y en Dinamarca vuelve a oler a arbusto recién podado. En fin, qué puto domingo.

Logan, te lo suplico! Dime que la estrenan ya!

El teaser de X3 en QuickTime.

Fotos tomadas en la exposición Four Horsemen of the Apocalypse, en la Shooting Gallery de San Francisco, de la obra del artista enfermo Charles Krafft. Entre sus creaciones hay Kalashnikovs de porcelana, conejos fumadores o una tetera de la cabeza de Hitler. Me gusta pensar que el propio Führer se comunica con él a través de los desagües de su casa.

Bastante del mal. Visto en boingboing.

Ya que no actualizo les voy a dejar unos cuantos enlaces por si se aburren. Eso sí, les digo que hay una actualización en marcha; bueno, de hecho hay dos. Tengo que decidirme entre los temas “robots” y “niños con armas”. Son libres de manifestar sus preferencias en los comentarios.

Me dejo de pamplinas y allá va el link-o-rama.

- Los dibujos animados de Superman en los años de la guerra
La animación de hace 60 años tiene más calidad y alma que la actual, aunque fuese panfletista y yanki.

- L.A. Auto Show Design Challenge
Coches del futuro que nunca verán la calle. Si no los quieren todos, les pasa algo en la puta cabeza.

- Complejos industriales abandonados
Rusos, por añadidura. Cuando sea rico montaré una discoteca industrial y será así.

- Arquitectura subterránea: estaciones de metro del mundo
Y de España, sólo Valencia Valencia y Bilbao.

- Cómo sobrevivir al Holocausto Robot
Guía ilustrada. Por supuesto la he encargado ya, junto con varios de esos otros libros que salen debajo.

- P.E.A.R.T., the Robotic Drum Machine
La máquina que percuta jebi metal pedante sin fallar una nota. Y no, no es una caja de ritmos.

- Línea temporal futura de la humanidad
Yo ya he enviado mi solicitud para la nave generacional del año 4000. Y tú?

- La Revolución Atómica, el tebeo
Aprender con dibujitos siempre es más divertido.

- Miles de iconos de tamaño insignificante
Intento evitarlo, pero hay cosas minúsculas que me provocan una corriente de empatía. Por ejemplo estos iconos, o el intelecto de algunos de mis lectores.

- Cómo contactar con un operador humano en cualquier servicio de atención al cliente
Si alguien conoce el equivalente de esto para la piel de toro, que lo haga saber.

- Review de primera mano del equipo de combate americano en Irak
El soldado de infantería XXXXX hace un repaso exhaustivo a la basura inútil con la que fue pertrechado. El armamento más efectivo ya existía hace 50 años. Viva la investigación y el desarrollo!

- La armadura del futuro será transparente
El berserker a prueba de balas, o por qué aniquilar enemigos es más divertido sabiendo que su última visión será tu polla.

- Los 14 puntos del fascismo
Nada que no supiéramos sobre el vaquero de Texas, pero instructivo no obstante.

- Descarga la Wikipedia entera
Historia, geografía, ciencia y más información sobre Buffy o los calzoncillos de Neo que en cualquier otra enciclopedia. Dónde va a parar.

- El Holocausto de Endor
O por qué es una mala idea detonar una bola de metal del tamaño de una luna en las inmediaciones de un planeta habitado. “Only very simple lifeforms will survive on Endor, and the ewoks are not quite simple enough.” Ouch.

Y de momento eso es todo. Vuelvo al colector de nanoenergones; la destrucción total de varias dimensiones no puede esperar. Ustedes, amigos míos, sí.

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Robocop 2 ha sido siempre una de mis películas favoritas. No porque esté dirigida por Irvin Kershner, que rodó El Imperio Contraataca, ni tampoco porque el guión sea de un tal Frank Miller. Lo es porque ninguna otra película ha conseguido basar su argumento en peleas de robots, explosiones y tiros con la décima parte de gracia y salero.

Kershner decidió mantener uno de los sellos de estilo de Paul Verhoeven, que dirigió la primera entrega, e insertar algunos anuncios comerciales ficticios entre escena y escena. Se trata de productos descabellados para el futuro próximo, cosas como una crema para tomar el sol en una California desprovista de capa de ozono, de color azul pitufo y que se aplica por litros, que cierra con la siguiente advertencia médica…

El uso frecuente causará cáncer de piel.

Algo muy post-industrial como ven. Y la mar de entretenido. De hecho, la película comienza con un spot de esos. Un tipo aparece deslizándose subrepticiamente entre las filas de coches de un párking, elige uno, revienta la cerradura y…

Este coche va a ser que no…

Estos golpes de efecto eran de mucha risa en los 90, unos tiempos mucho más cabales que los de ahora, porque la sensación que te dejaban era “cuán ingenioso y alocado es este filme, y qué futuro tan absurdo y aterrador nos plantea, jaja, por suerte estamos a salvo de eso…”

Supongo que muchos no se reirían tanto si fuesen reales. A mí me sigue haciendo gracia, no obstante, cuando veo que en Estados Unidos ya es de uso legal por parte de la ciudadanía (léase: sin permiso de armas) el último modelo de Taser de bolsillo, de nombre tremendamente sci-fi, X-26C. Dispara dos dardos electrificados a cinco metros de distancia.

De Bandai, qué guai!

50.000 voltios de potencia, 150 descargas, un dvd con un curso de 38 minutos por parte de un instructor certificado y una plantilla con puntos sensibles para hacer prácticas de tiro. Una mierda bien alta para la taberna de Mos Eisley, pero toda una virguería ante el clásico chorbo con navaja o bate.

Fundamental el tatuaje (*fictional situation)

Así que ya saben qué pedir a los Reyes este año. Y por cierto, por si no se habían dado cuenta, el futuro es ahora. El futuro del Sunblock 5000, el MagnaVolt y la electrocución al alcance de USTED. Memoricen frases como “vas a robarle a tu puta madre, sinvergüenza” o incluso “toma, esto por ganarme a los bolos”. Las necesitarán.

Eh, a veces se encuentran cosas muy interesantes por Internet y todo. Debería salir más. A lo mejor me estoy perdiendo bellas historias como esta.

La tarea no era sencilla: se trataba de diseñar algo capaz de durar 10.000 años, como el reloj de Danny Hillis, pero con una función muy concreta: repeler. Los expertos de esta comisión tenían el encargo de desarrollar un sistema de marcadores capaz de durar 100 siglos y de comunicar durante todo este tiempo un mensaje de miedo y rechazo. Porque los marcadores señalarán el sitio del depósito de residuos nucleares conocido como Waste Isolation Pilot Plant (planta piloto de aislamiento de residuos), que funciona desde 1999 en el desierto de Chihuahua, Nuevo México. Y cuyo contenido será contaminante, y probablemente mortal, durante al menos ese tiempo. Se trata de evitar que algún curioso descendiente nuestro, en un tiempo sin lenguajes inteligibles o conocimientos del pasado, meta la nariz donde sólo puede hacerse daño. Es nuestro regalo para el futuro.

La comisión incluía un antropólogo, un arqueólogo y un astrónomo especializado en búsqueda de inteligencia extraterrestre, y sus propuestas incluyen ideas como un paisaje de gigantescas espinas de hormigón. Aunque su recomendación final es un complejo sistema de gigantescos taludes de tierra, para crear un entorno opresivo y repelente, trufado además de imágenes de dolor y sufrimiento. Todo el entorno será desapacible, agresivo y hostil; los materiales serán no reciclables, para impedir el expolio, y la erosión dejará al descubierto sucesivos marcadores repletos de imágenes. Todos con un mismo mensaje de miedo, con destino al futuro profundo.

Los detalles del proyecto están aquí : Expert Judgement on Markers to Deter Inadvertent Human Intrusion into the Waste Isolation Pilot Plant.

Encontrado en Retiario.

6.- No use el transporte público
De todos los gremios y hermandades maléficas que habitan las metrópolis humanas, sin duda uno de los peores es el de los Conductores de Autobús. Una vez utilicé mi lector psicoquinético para analizar a un conductor cuando no miraba, con espeluznantes resultados.

El terror neutraliza mi capacidad racionalizadora

Una de sus costumbres más frecuentes es la de hacer esperar a toda la fila de usuarios bajo el frío, la lluvia, el bochorno, los meteoritos, el gas mostaza, lo que sea, hasta que ellos hayan acabado de leer el periódico o charlar amigablemente por la radio. La próxima vez será la última, porque pienso atar al conductor en el parachoques frontal, secuestrar el autobús y empotrarlo contra el árbol donde se estrellaron todos los capullos del punto 3 de este decálogo. Está claro que los partes de reclamaciones son pasto de las llamas en algún oscuro sótano de la EMT.

7.- No pasee

Tabla de encuentros en Madrid, cuando sea y donde sea. Arrojar un dado de veinte caras (1D20).

1-3
Alguien con un iPod.

4
Rappel.

5-13
Una obra. Gran agujero en el suelo. Maquinaria poco elegante. Tirar 1D20 en la tabla de Críticos de Sordera.

14-15
Relaciones públicas argentino. Yo no digo nada.

16-18
Territorio sucursal de Medellín, Colombia. Tirar de nuevo en la tabla de encuentros del suplemento ‘Señores de la Coca’.

19
Manifestación de algún grupo minoritario. Tirar 1d10: 1-5, pierde un turno. 6-7, pierde el norte. 8-10, pierde la paciencia. Tirar en tabla ‘Síntomas Berserker’.

20
Un autobús de la EMT a toda velocidad. Sirenas de policía de fondo.

9.- No coma fuera
Cualquiera se da cuenta de que sólo hay tres alimentos que merezcan la pena. Uno es la pizza. Otro es el helado. El último es el pollo al curry. Sólo necesita aprender a elaborarlos a la perfección en su propia casa para a) mandar a tomar por culo a toda la industria hostelera y b) hacer que su popularidad suba como la espuma.

Un gráfico explicativo

10.- No me preguntes “qué tal”
No lo hagas, no quiero escucharlo, piérdete. Debería haber un manual de estilo sobre esto. Y en mundo ideal se impartiría como asignatura en los colegios, entre la clase de Tiro Láser y la de Manejo de Exoesqueleto. Preguntar ‘qué tal’ equivale a ‘no tenemos nada que decirnos, y respondas lo que respondas me habré olvidado de ello en cuanto termine esta incómoda conversación’. Lo sé, lo sé, es un coñazo cuando uno se desplaza de un lugar a otro con un objetivo claro y en mitad del trayecto surge un obstáculo en forma de conocido. Uno se siente obligado a decir algo. Bien, para mí hay tres opciones alternativas. Uno, saludar y ya. No hace falta enzarzarse en una tontería de charla que no lleva a ningún sitio; además existe todo un abanico de frases que proporcionan un extra de inocua cordialidad, ya saben, cosas como “me encanta tu nuevo corte de pelo”. La frivolidad se inventó para momentos como este, úsenla. Dos, preguntar “qué tal” acompañado de algo que recuerden de la otra persona. Por ejemplo, “qué tal aquella demanda por escándalo público” o “qué tal tus inversiones petrolíferas en Qatar”. Si son incapaces de dar con algo que añadir al “qué tal”, probablemente ambos están perdiendo el tiempo. Tres, al grito de “sabía que nos volveríamos a encontrar, Joe” lanzar un puñetazo al rostro de la otra persona y provocar una pelea multitudinaria. Eso SÍ que rompe el hielo.

Y con esto damos por terminado este decálogo. Espero que les sea de utilidad en tiempos venideros…

… y sí, falta la 8, qué pasa. Denúncienme.

Algo en mi interior, a buen seguro negro y podrido, me empuja a teclear de nuevo. Abandonen toda esperanza al cruzar el salto de línea…

1.- No vaya a bares
Existen fundamentalmente dos clases de bares: los de estar sentado y los de estar de pie. Si lo que le gusta es estar sentado, no sea idiota y organice una sesión chillout en la calidez de su hogar. O mejor aún, lábrese amistades con casa grande, sofá cómodo, dinero en abundancia y un equipo de música potente. Es más barato y si engaña a alguien del sexo opuesto se ahorra el transporte y la sábana con la que envolver el cad…, ehm, uhm.
Peeeeeeeero, más probablemente, si su edad oscila entre los 15 y los 35 años, elegirá uno de los últimos para pasar un rato agradable con sus amigos. El ritual: pagar una bebida, taconear en el suelo siguiendo el ritmo de lo que esté sonando, y mirar mucho rato alrededor. Me pregunto, ¿qué misterios recorren su cabeza cuando hace lo de mirar alrededor? ¿Lo sabe? Yo no, y sospecho que está fuera de mi alcance. La cuestión permanece insoluble a pesar de que miles de gilipollas trabajan en ella cada fin de semana.

2.- No vaya al cine
Si a menudo siente unas ganas irrefrenables de arrojarse a una sala de cine, lea con atención para curarse en salud. Primero, ponga a bajar la película en el eMule. Segundo, deje al programa hacer su trabajo mientras sale usted a comprar una hucha. Tercero, eche ’solo un vistazo’ a los primeros minutos de la película. Cuarto, al terminar los títulos de crédito introduzca 12 euros en la hucha. Quinto, pasados unos meses, rompa la hucha y cómprese un proyector. Y cuando digo ‘cómprese un proyector’ me refiero a que me envíe su dinero.

3.- No llame a gente
Llame a personas. Hay un momento difícil de determinar en que un grupo de personas se convierte en gente. No hay reglas específicas para detectarlo, pero uno se da cuenta. Yo me doy cuenta. Y si está leyendo esto y no sabe a lo que me refiero, es porque probablemente es usted gente todo el rato. Busque un árbol que parezca robusto y láncese de cabeza contra él.

4.- No vuelva a sitios que prometió no pisar jamás
Lo cierto es que no debería dar lecciones sobre esto (pero solo sobre esto), porque me paso la vida orbitando el mismo circuito de locales y la última vez que lo hice fue anoche. Se preguntarán ¿mereció la pena? No, no mereció la pena, aunque me encantó la maniobra de una chica cuyo pie aplasté sin darme cuenta mientras destrozaba la pista. Bueno, no exactamente sin darme cuenta, pero la clase de cosa que almacenas en el buffer para analizarla después. La chica dejó pasar 30 segundos y me devolvió el pateo multiplicado por cinco. Cuando me di la vuelta me miró con cara de profunda disculpa y las cejas en una variación muy exagerada de este ángulo:

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y no pude desintegrarla como hubiese querido. Es más, sonreí como un idiota. Y por todo eso, no deben volver a locales de los que hayan renegado.

5.- No elija la ropa
La posibilidad de que las condiciones meteorológicas cambien de modo repentino es directamente proporcional al rato que pasas decidiendo lo que te vas a poner, así que es mejor no perder el tiempo. Yo he desarrollado un método que consiste en desmontar la parte posterior del armario ropero, colocarlo en mitad de un pasillo, coger carrerilla y atravesarlo de lado a lado con un salto ninja. La ropa que lleve puesta al aterrizar es la que saco a la calle.

Y dicho esto, me vuelvo al Disruptor de Condensación de Aluvio. Quedan otras 5 claves fundamentales para SU existencia, así que permanezcan atentos a este haz catódico si es que sienten un mínimo de apego por ella.

Esta vez no son los videojuegos. Es el mundo ese de afuera, el que está al otro lado de la pantalla. Cuando acabo con él no me queda mucho tiempo ni ganas que dedicarle a esto. Tampoco siento esa urgencia que me impele a contarles historias como otras veces. Es como si todo lo que ocurre a través del monitor me produjese una gran indiferencia. Teniendo en cuenta a qué he dedicado el tiempo los últimos meses, es una sensación extrañísima.

Como curiosidad les diré que me han ocurrido cosas reconfortantes últimamente. Por ejemplo, alguien se preocupó por mí y me puso deberes. Suena raro, pero lo necesitaba. Y he conocido a un ser luminoso que me inspira parrafadas hippis y metáforas propias de los hermanos Grimm indignas de mí. Tan luminoso, digo, que aún tengo la óptica bastante delicada. He hecho lo posible por guardarme algo de luz en los colectores solares, pero no es lo mismo.

También he recibido regalos fuera de temporada, que siempre está bien. He visto muchos documentales de peces. He retomado amistades que estaban en suspensión criogénica. Y bueno, además de todo, simplemente me siento en forma; como si pudiera aplastar de golpe una pacífica civilización de amigables formas de vida basadas en el algodón. Claro que nunca lo haría. Pero podría, si quisiera.

Me parece escuchar cómo alguien dice: “eh, este es CiRC abriendo sus cibernéticas entrañas al mundo!? A dónde vamos a llegar?”. Y qué demonios esperaba? Esto es un weblog, cenutrio!

Pese a todo lo mencionado, me apresuro a aclarar que mis enemigos siguen recibiendo su dosis de plomo y que las Gatlin siguen cantando con entusiasmo. Bang, piñao, kaboom.

Espero que puedan sobrevivir sin mi sabio consejo el tiempo que sea necesario. Sean buenos y visiten los links, mándenme dinero, escríbanme contándome su vida o diciéndome que me adoran, ya saben, esas cosas. Yo estaré por ahí.