Eventualmente, todo el mundo acaba convirtiéndose en su abuelo. Antes de eso, se supone que uno tiene que pasar por la etapa de parecerse mucho a su padre, pero la Superautopista de la Información y el omnipresente flujo de los medios hace que todo vaya a toda hostia. Esto no es una excepción. Hoy les presento mi particular “cof cof, esto ya no es lo que era”. Qué razón tenías, yayo.

Viendo cine ‘de ahora’ se percata uno de que las pelis mediocres ‘de antes’ podrían ser hoy aceptables, o incluso buenas. El listón baja a velocidad de vértigo, la misma velocidad a la que sube el presupuesto de cada XXX o Van Helsing, el sueldo de los actores y el precio de los cines. Yo caí en este detalle hace tiempo, pero me limité a comentarlo con algún colega entre pelea y pelea del Mortal Kombat (disculpen, quería decir entre victoria y victoria).

He mencionado el cine, pero este fenómeno se produce en cualquier terreno. Del cine se va uno a la disco y apenas nos ha dado tiempo a echar un ojo a la camarera cuando algo sale de los altavoces, se arrastra por entre el bosque de adidas y cubalibre reseco y te vomita en la cara. Joder qué asco, dices tú en voz alta. Pero no es qué asco, te dicen, es simplemente nueva cocina. Cómete la pota, que eres un antiguo.

Un poco de cultura contemporánea que alguien ha dejado por ahí

Invariablemente, esto produce una minoría resentida que pese a ser víctima de los manejos de la industria del entretenimiento, siente algo así como un pequeño desasosiego y busca nuevas formas de ocio que la alejen de lo que ellos creen es la sumisión a esas modas tan desagradables. ¿Nuevas formas de ocio, he dicho?

Oighs, qué pereza. Mejor si eso ya luego.

Existe un mecanismo que convierte lo que hace un par de décadas no era más que basura indigesta en reluciente oro. La premisa fundamental para su aplicación es, por supuesto, que lo que venga luego sea peor. Funciona más bien a largo plazo, pero una vez puesto en marcha engendra pingües beneficios. Por un lado, la industria se ahorra el dinero que cuesta la calidad. Ya hemos aclarado que mientras se mantenga el ratio EPM (Explosiones Por Minuto) en pantalla no hace falta invertir en cine de verdad prque la gente lo paga incluso más a gusto; al menos ya saben que su tangible dinero ha ido a parar a este tangible y espectacular explotío -lo cual no deja de ser irónico ya que dicho explotío era digital-.

Lo mismo vale para la música. Es la diferencia entre gestionar un ejército de cazatalentos a pie de calle para después apadrinar a un montón de bandas emergentes o directamente acelerar el asunto montando OT. Me pone a cocinar este niñato al microondas!

El delicado proceso de Artist Management dando sus frutos

Y así llegamos a la segunda parte de esta estrategia. ¿Por qué arriesgarse si uno puede reciclar? Cuesta menos dinero porque ya está hecho. Sólo hay que buscarle un traje bonito de temporada. Al fin y al cabo todo el mundo piensa que lo de antes era mejor (incidentalmente, uno era más joven, aunque eso seguramente no tenga importancia). Las masas inquietas demandan un flashback hiperrealista que les transporte a los Buenos Viejos Tiempos. Pues bien, no se preocupen, hemos pensado en todo.

Cargando…

Así pues, elevando el concepto ‘refrito’ a la categoría de arte, vuelven Mecano y se forran. Antaño una banda repelente y sosa que cualquier integrante serio del mundo de la cultura no dudaría en condenar, ahora resulta que abanderan el entretenimiento de calidad y son la voz de una generación. A mi, ante este panorama, no me queda más remedio que hacerme pipí y caca al mismo tiempo.

Qué nos depara el futuro? Presenciaremos una ópera reggaetón que será lo más de lo más? Hay algo que nos pueda hacer añorar la calidad de los artistas del momento actual? Tendrán ustedes que salvar a sus hijos de la licuefacción cerebral definitiva poniéndoles Manu Tenorio? La terrorífica respuesta es SÍ. Porque siempre, siempre, llega algo peor.

Con esto termino, no sin antes aconsejarles que se atrincheren en su refugio nuclear con vituallas, armamento y a ser posible un par de representantes de su opción sexual favorita. El exterior no merece la pena. Tarde o temprano pasará todo, y aunque lleve muchos años, siempre es mejor tener la edad de su abuelo y pasear por un mundo postapocalíptico que ser joven ahora y sufrir el estado actual de las cosas. Porque cuando ese momento llegue, podrán decir lo que todo abuelo se ve obligado a decir:

“Si ya lo decía yo…”

Qué razón tenías, yayo.

¿Saben esas épocas en las que parece que el mundo anda confabulado contra uno? Bien, pues yo atravieso una de ellas. Cada día añado un nuevo item a la lista de calamidades, coincidencias desfavorables y pequeñas puñaladas.

De resultas de ello estoy de muy mala hostia y no me apetece nada, nada. Hoy mismo me han dicho que irradio malas vibraciones y que mi presencia produce desasosiego. En otras circunstancias lo tomaría como un agradable cumplido, pero tal y como están las cosas, no hace más que escocerme como verdad verdadosa que es.

No se molesten en volver en unos días, yo estaré rumiando bilis hasta que el Universo decida que ya es suficiente de empalar con su pollón cósmico el sangrante culo de CiRC.

Si en todo este tiempo he aprendido algo, es que existen al menos cinco tipos de personas en las que es mejor no confiar:

Los poetas
No, no puedes fiarte de un poeta. Hay algo retorcido en quien se expresa usando la poesía, algo masturbatorio y sonrojante (aparte del hecho de que son unos chapas). Los poetas pasan innumerables horas de su tiempo mirando hacia adentro y acaban por perder el norte. La poesía, por definición, distorsiona la realidad; nótese que a menudo los que se autodenominan poetas escriben sobre sí mismos: el combo es mortal. Prueben a escribir unos cuantos versos y contemplen el resultado, probablemente tendrán delante un montón de mentiras. Los poetas las ponen todas por escrito y se las hacen leer a los demás. No sé cómo se llama eso, pero que no cuenten conmigo!

Las personas que por norma llegan tarde
Si hay algún indicador infalible de que una persona es terriblemente egoista y se la suda todo, es este. Ojo con ellos, frecuentemente se trata de gente popular, carismática o peculiar que usará estas virtudes como cortina de humo. No se dejen engañar. El subtipo “que por norma llega tarde y ni siquiera avisa” es tan abominable que reunir las palabras necesarias para describirlo implicaría hacer pasar a mi cerebro por una tortura sináptica salvaje que mi médico de cabecera no aprobaría.

Los que dicen no tener prejuicios
Estos quieren ser amigos de todo el mundo. La mayoría son unos mentirosos, unos cobardes y unos exhibicionistas. Además, probablemente tienen prejuicios muy graves contra la gente que tiene prejuicios. La mayoría harán gala de su ausencia de prejuicios delante de un montón de personas, pero una conversación en privado les pondrá al descubierto. No se engañen, nadie escapa a los prejuicios. Cultívenlos, forman parte de su personalidad más auténtica y genuina. Por otro lado, lo que la gente comunmente entiende por ‘prejuicio’ es un ‘postjuicio’. Yo, por ejemplo, tengo un postjuicio contra los argentinos. Si usted no lo tiene, aunque sea un poco, es probable que sea una persona despreciable y no debería estar aquí manchándome la casa.

Personas que utilizan la expresión “como yo siempre digo”
Muy peligrosos. Parecidos a los poetas, pero generalmente con menos seso, un desmesurado complejo de inferioridad y mucha necesidad de atención. Huelga decir que la frase que “ellos siempre dicen” jamás es suya (aunque ellos así lo creen).

La gente que cambia a menudo de corte de pelo
Esta es gente invariablemente insoportable, egocéntrica y caprichosa cuya estabilidad emocional es la misma que tengo yo cuando me subo a una montañita que incluye, en orden ascendente: una pelota de fútbol, una tabla de planchar, un rodillo de cocina, un caballete, la mancuerna de una pesa y un aplique de escritorio. Ni siquiera sé lo que es un aplique de escritorio, así que háganse una idea.

No se equivoquen, sigo de buen humor por el otoño; sólo me pareció que era importante que supieran todo esto (de nada, sólo lo hago por el reconocimiento y la bebida grátis).

Quiero recuperar la costumbre de publicar pequeñas chorradas entre los post comme il faut. Por supuesto, siempre pensando en el entretenimiento de ustedes. Hoy va de coches.

Como juego está en pañales, pero como salvapantallas es la berza (*).
Drivey

Loh coshetope. No pinche en el enlace si anda ocupado en el trabajo.
Bumper Cars

Esto desarrolla la parte del celebro que usas para aparcar, o eso dicen. No está mal, pero las colisiones no son lo que tienen que ser.
Red Driving School

El otoño me pone de buen humor.

(*) Nota: para instalarlo como tal, hay que bajarse el .exe, renombrarlo a .scr y copiarlo dentro del directorio de sistema, que para Windows 2000/XP es c:/windows/system32.

Desde que se inventó el calzoncillo, han existido dos escuelas opuestas en lo que a su empleo se refiere. A la primera y más popular la llamaré escuela del Sur (también conocida como escuela Calvin Klein o de torero) y consiste en ponerse los gallumbos de modo que el pájaro quede mirando al suelo.

El sur, en publicidad, vende más

Una vez leí en algún sitio que una de las teorías que explican la diferencia de tamaño entre las pollas negras y las blancas es el hecho de que los hombres occidentales pasan toda la vida constriñendo su Johnny con calzones, pantalones ceñidos y demás parafernalia moderna, mientras que los negros tienen a sus espaldas generaciones de indígenas que se cubrían, todo lo más, con un taparrabos de plumas de ñu o con el equivalente subtropical de la hoja de parra. Y así, colgando todo el día, pues ya saben.

“Hijo, la gravedad es tu amiga”

De ello se deduce que los ochenta fueron una mala época para las pollas en general, que el pantalón de pitillo se llama así por un buen motivo, y que los Backstreet Boys la tienen todos como el cerrojo de un penal.

No obstante, la escuela del Sur tiene una desventaja, y es que no se lleva bien con la clásica trempada repentina que nos sorprende, por ejemplo, tomando una horchata veraniega en una terraza de Sol. Llegado el caso, tenemos tres opciones:

a) concentrarnos intensamente en anular el estado de DEFCON (quedarse muy quieto, relajar el esfínter, mirar al infinito, evocar la imagen de Loyola de Palacio, etc)
b) aguantar el dolor
c) llevarse la mano discretamente al temita y pasar temporalmente a la Escuela Norte. Nótese que, durante este proceso, la mayoría de los hombres no podrá evitar poner este jeto:

La, lala, lará, lará…

Bien. La escuela del Norte propone lo contrario, es decir, llevar el arma apuntando al cielo. Esto a primera vista es un despropósito, ya que si la creencia popular acierta, lo mejor es que cuelgue libre de restricciones. De hecho, yo creía esto último a pie juntillas hasta que tuve la siguiente conversación con una conocida, a la que llamaré Matilda:

Matilda: Pues yo a mi novio no le dejo llevar boxers
CiRC: Y eso?
M: Hombre, por qué va a ser!
C: No se me ocurre, la verdad.
M: Pues porque con unos boxers te cuelga fláccida y sin sujeción todo el día.
C: Ya. Y se supone que eso es malo?
M: Evidentemente. Aquí pasa lo mismo que con las tetas, si no te pones sujetador en tu vida, se te van cayendo y al final se te quedan en el ombligo. Pues esto igual. Si la polla cuelga todo el día, al final las erecciones son mucho peores, se pierde solidez y ángulo. Por eso mi novio sólo se pone cosas ajustadas, que mantengan la polla en su sitio y tal.
C: O sea, hacia arriba, para no perder… ángulo, no?
M: Exacto.

A Matilda se la considera generalmente una mujer juiciosa y con seso. Aquella tarde sembró en mí la duda que me ha llevado a soltar aquí todas estas insensateces. En cualquier caso, desde entonces prefiero no prestar atención al asunto; a falta de una teoría sólida, que sea lo que dios quiera.

Te levantas cuando despunta el sol. Compruebas que todos los que te rodean están vivos y sanos. Chequeas las reservas de agua y combustible. Compruebas la munición. Alguien cocina un desayuno ligero mientras un pequeño comando hace la ronda y confirma que los accesos al edificio continúan siendo seguros. Oteas los alrededores con unos prismáticos para tantear lo que ocurre en las calles.

De pronto, lo ves. Un coche de policía se aproxima desde una avenida desierta, atravesando el seto que divide los dos carriles y dando violentos volantazos. A mitad de camino entre el coche y tu edificio, como surgidos de la nada, aparecen cuatro individuos armados que arrastran un carrito de la compra atestado de víveres y varias bolsas de basura. Dos de ellos se apostan a los lados de la calle y disparan al vehículo mientras pasa. Finalmente, éste pierde el control y se detiene junto a uno de los accesos al edificio. Los agresores echan a correr hacia el vehículo mientras el conductor abre el maletero y comienza a cargar armas y munición. Ordenas por walkie al equipo Charlie, en la planta baja, que abra la puerta y deje entrar al agente.

Minutos después, agotado y al borde del desmayo, el joven policía es llevado a tu presencia y mientras se derrumba en una silla de oficina, exclama:

- Eso de ahí fuera es un zoo!!

Survival horror? La última peli de George A. Romero? En absoluto! Es real y está ocurriendo mientras usted lee estas líneas en Nueva Orleans. Michael Barnett, el dueño de este journal (el blog oficial de la empresa desde que empezó el Katrina) es el Crisis Manager de Directnic. Lleva 4 días atrincherado en su Data Center, situado en sus oficinas centrales de Nueva Orleans -ciudad sin ley- junto a un pequeño grupo de empleados, su novia y un policía al que encontraron al borde del colapso.

El tipo se las ha apañado para mantener corriendo los servidores y la mayoría de sistemas del edificio. Ha conseguido combustible para que el generador diesel siga funcionando, pero el agua, comida y medicinas empiezan a escasear. En sus propias palabras:

“Security has become a major concern now, because the NOPD is ineffective and the looters/terrorists are roaming the streets. Word is now that they’re lighting buildings on fire, but I can’t confirm that. Anyway, we have to run guard shifts and patrol and it limits our downtime.

It is a zoo out there though, make no mistake. It’s the wild kingdom. It’s Lord of the Flies. That doesn’t mean there’s murder on every street corner. But what it does mean is that the rule of law has collapsed, that there is no order, and that property rights cannot and are not being enforced. Anyone who is on the streets is in immediate danger of being robbed and killed. It’s that bad.

Oh, for the record, I’m not a sys admin. I’m the company’s crisis manager, and with a company like Directnic.com, my services are rarely needed. I bring a military perspective to the operation.”

La situación parece completamente postapocalíptica. El tipo se llega a plantear el formar un pequeño equipo para poner orden en las calles de su zona, puesto que afirma que el caos será total hasta que no haya una presencia militar fuerte y ‘alguien tiene que dar el primer paso’. Hace un momento he leído que bandas de saqueadores están disparando a los helicópteros de rescate que se aproximan a sus dominios. Sin embargo, el señor Barnett afirma que no se moverá de ahí hasta que acabe la crisis o la ciudad sea destruida, lo que ocurra primero. ESO es servicio al cliente.

Léanlo. Elevará su espíritu y les hará sentir algo de esperanza por la raza humana. Hay incluso un stream de vídeo y un par de galerías de fotos (desoladoras). Como dijo Kit, este va a ser el primer blog del que se haga una película.

Oh, y para rematar: el dominio que sustenta este blog está registrado bajo Directnic. Ya saben gracias a quién pueden ustedes leer esto.

Actualización: he estado leyendo algunas cosas relacionadas con la gestión de crisis (Bernstein Crisis Management, la Wikipedia , este índice de monografías de The Lukaszewski Gorup y, en castellano, algunas secciones de la web de Pinkerton Associates), y cuanto más lo pienso más se me asemejan los crisis managers a Señores Lobo del mundo real. Gente que piensa rápido, habla rápido y probablemente conduce a toda hostia…

Este período de apatía virtual en el que he estado sumido toca a su fin. Me voy de party espacial a Betelgeuse a tomar baños de radiación ultravioleta y a intercambiar historias de espionaje y paraciencia con ex-rehenes alienígenas de la era McCarthy. Cuando vuelva seré un hombre nuevo y les querré con las orejas enhiestas y el seso fresco para que asimilen nuevas narraciones de prodigio y emoción sin igual.

Pero antes de marcharme a cabalgar los vientos solares les voy a recomendar una cosa que ya he recomendado pero que la mayoría de ustedes, lo sé, han pasado por alto. Deberían hacerme más caso, porque el 99% de las veces que abro la boca salen cosas buenas y provechosas, y el 1% restante es cuando estornudo. Se trata de Audioscrobbler, la herramienta fundamental para la supervivencia del e-pedante musical con mucho tiempo que perder. Han sacado una nueva versión con la que uno puede:

- llevar un registro detallado de qué música escucha, por cantidad y fecha
- buscar artistas afines a los que uno escucha
- ver los temas y discos más populares de cada artista
- añadir etiquetas para catalogar temas o artistas según el propio criterio
- apuntarse a grupos orientados a tal o cual estilo
- establecer una vecindad musical de usuarios con gusto similar
- escuchar una radio digital de alta calidad con la música de dichos usuarios
- escuchar una radio digital de alta calidad discriminando por estilos o artistas
- tunearla para que sólo ponga temas que no conozcas
- añadir colegas y recomendarles música
- llevar un diario musical a modo de blog
- enviar o recibir mensajes dentro del site
- etecé

Aún estoy aturdido por la cantidad de mierdas que tiene el bicho. La única pega es que el servidor va un poco lento, pero supongo que se pondrán las pilas con el tiempo. Y además… si usas MusicBrainz puedes organizar los ID3 de tus MP3 instalándote su aplicación nativa. El programita lee la ‘huella musical’ de cada tema, lo identifica y le mete el tag automáticamente tirando de la enorme base de datos de la web (que es enorme porque va aprendiendo a medida que los usuarios envían pistas nuevas).

Ordenar la propia música les parecerá una tontería, pero eso es porque ustedes aún no han descubierto el trastorno obsesivo-compulsivo que todos llevamos dentro. Háganme caso, mejor que les pase con sus archivos mp3 que con algún otro asunto potencialmente peligroso, como la largura de sus uñas. Conocí a un tipo que no supo cuándo parar con la manicura y ahora no tiene brazos; para teclear usa un adminículo en forma de dedo índice acoplado a su nariz con unas pinzas de goma. Una historia terrible, se lo garantizo.

En suma, se trata de un entretenimiento sin par durante las tardes de tórrido verano, y además gratuito (inexplicablemente, son cosas que la gente desarrolla sin recibir dinero a cambio. A veces me fascina que personas así coexistan en el mismo continuo espaciotemporal con, por ejemplo, Kim Il Sung, Jennifer Lopez o la Iglesia Baptista de Westboro. Mis pelotas menguan al tamaño de perdigones y mi Big John se convierte en un pálido Risketo cuando pienso que estoy a menos de seis grados de separación de cualquiera de ellos. Y por cierto, se han fijado lo que da de sí un paréntesis? Puedo seguir… les he contado ya la historia del gorila Wilbur…?).

Lo dicho, amigos. Sé que se aburrirán sin su dosis de tontería psicotrónica durante mi ausencia. Les aconsejo que, si les queda tiempo, visiten mis enlaces. Leyéndolos, los hombres se vuelven más apuestos, inteligentes e intrépidos, y las mujeres adquieren la tersura de piel, la sensualidad y el savoir faire de las diosas del viejo Hollywood. Déjenme miles de comentarios, practiquen sangrientas batallas verbales, enlacen galerías fotos a alta resolución de fábricas en ruinas y relean ‘Cosmos’ de Carl Sagan.

Si ven un caniche, no tengan piedad. Les veré a la vuelta!

Tenía razón mi amigo patoaparato cuando decía que los peores gamers son los españoles, y hasta qué punto; anoche lo experimenté en mis propias carnes. Historias como esta no es la primera vez que me ocurren, pero la de anoche fue de libro, así que voy a postearla para que vean a qué me refiero cuando digo “los peores gamers”.

Por un momento me siento tentado de usar el término “troll”, pero no lo voy a hacer porque el mal endémico del gamer español no es estrictamente el de transgredir la etiqueta, escribir con mayúsculas y molestar al prójimo (que a veces también). Más bien se trata de una actitud ulcerosa, agresiva y cateta disfrazada de digna que, lejos de limitarse al entorno digital, muy probablemente se manifieste de igual forma en la vida cotidiana. Al fin y al cabo, nadie concibe a un troll abriéndose paso a codazos en la cola del súper mientras grita: “COBRAME LA LATA DE ATÚN CÓBRAME CÓBRAME CÓBRAME CÓBRAME!!!!!”. Pero a estos otros de los que les hablo sí que me los imagino comportándose igual cuando apagan el ordenador.

Bien, antes de comenzar el relato es mejor que sepan lo básico sobre un juego online como es City of Heroes. Tú tienes tu personaje, que es un Superhéroe. Empiezas en Nivel 1. Vas recorriendo la ciudad y conociendo a Contactos que te ofrecen Misiones. Las Misiones consisten en repartir tortas a miles de criminales usando superpoderes. A medida que vas repartiendo justicia, ganas Experiencia (en adelante XP), subes de Nivel y tu Superhéroe mola más. Puedes hacer todo esto por tu cuenta, pero es mejor reunir un Equipo de súpers para que te ayuden, porque así sale mejor (mientras Howard el Mesmerista los hipnotiza, FrigoSoplido los paraliza con hielo y Bofetada Man les bate el cobre; en el eventual caso de que alguien resulte herido, Doctor Tiritas les cura desde la retaguardia, etc).

Efectivamente, se estarán preguntando por qué un tío respetable como yo pierde el tiempo con semejante pamplina. Mi respuesta oscila entre “porque vivo solo y no me gusta la tele” y “porque no hay osos polares que cazar y en las tiendas de Speedo no venden lanzas con punta de sílex”.

Pues bien, creo que eso es todo lo que necesitan saber. Así que sin más preámbulos…

Flash!

Entro a City of Heroes con mi personaje principal, un superhéroe de clase Defender (médico) de nombre Ferro, de nivel 19.

Concretamente, este; me van a decir que no molo

En mi sesión de juego anterior me había encontrado a dos españoles con quienes había estado departiendo un rato. Sus nombres eran Vulcan y Ecero. Les había preguntado si conocían algún Supergrupo español que estuviese bien (los Supergrupos son una especie de Clubes privados cuyos miembros se ayudan mutuamente). Me hablaron del suyo, Luz Eterna, y me invitaron. Poco después tuve que irme, así que nos despedimos y chapé sesión.

Vuelta al presente. Mientras me teletransporto entre hileras de rascacielos, me salta un mensaje en el canal del Supergrupo. Me materializo en una terraza para teclear tranquilamente.

[Vulcan] hey! stas en alguna mission?
[Ferro] que va, andaba dando vueltas por ahí
[Vulcan] onde tas?
[Ferro] The Hollows
[Vulcan] amos pallá, me llevo a Ecero
[Ferro] OK

*Vulcan te invita a su equipo. Quieres unirte?
*Aceptado.

Ahora Vulcan es el líder del equipo. Esto significa que puede invitar a otra peña a unirse hasta que formemos una fuerza de choque interesante. También suele ser quien dirige el equipo a nivel táctico. A mí me mola hacer lo primero, pero paso bastante de lo segundo.

Pasa un rato hasta que llegan. Quedamos en un punto intermedio y veo que son de niveles 14 y 16. Mucho más bajos que yo. Generalmente, cuando esto pasa, uno de los de nivel alto puede tomar como aprendiz al personaje de nivel más bajo. En términos de juego se llama hacer Sidekick y hace que el inexperto funcione como si fuera de más nivel. Pero la diferencia es mucha y a mí lo que me interesa es llegar a nivel 20 lo antes posible. Con compañeros en estos niveles, ni de coña. Por supuesto, a ellos les viene muy bien hacer mis misiones, que dan mucha más experiencia al ser más difíciles. De ahí que se arrimen.

[Ferro] muchachos, sois de nivel muy bajo. Yo pretendía llegar a nivel 20 en poco tiempo. Estaba pensando en encontrar a peña de nivel superior
[Vulcan] te paso el lider y buscas?
[Ferro] OK

*Ahora eres líder del equipo

Yo tenía pensado meterme en algún equipo de héroes más experimentados, sin gente de nivel bajo. Cunde más. Pero bueno, quizá haya suerte y encuentre algo intermedio para que los tres ganemos. Todo sea por la camaradería, pienso. Al fin y al cabo fui yo el que aceptó entrar en su club.

Pulso el botón de Search y empiezo a mirar héroes libres. Difícil. O son de nivel bajo o de nivel muy alto. Unos minutos después encuentro a Blue Armor, un tío de nivel 21. Justo lo que buscaba: suficientemente alto como para que sus misiones den muchos XP, pero no tanto como para que resulten mortales de necesidad. Mis compatriotas me inquieren por el canal de equipo mientras yo hablo con Blue Armor.

[Vulcan] encuentras?
[Ferro] 1 sec, estoy intentando convencer a uno de nivel 21
[Vulcan] guiri?
[Ferro] yep
[Ecero] ufff chungo
[Ferro] momento

El común de City of Heroes es por supuesto el inglés, pero aquí lo pongo en castellano para no liarles más la patilla.

[Ferro] hola, quieres unirte a un equipo para hacer misiones cortas?
[Blue Armor] qué niveles?
[Ferro] Yo 19. Tengo a 2 compañeros de 14 y 16 para hacerles sidekick. Tankers.

Los Tankers son héroes tipo Capitán América. Reparten hostias como panes y también las aguantan. Blue Armor también es Tanker. El combo entre Tankers y Defenders funciona siempre de fenómenos.

[Blue Armor] puedo, pero no soy aún todo lo buen tanker que debería
[Ferro] no importa, mientras no tengas problema en que tiremos de tus misiones
[Ferro] nos cubrimos el culo entre todos :D
[Blue Armor] los enemigos de mis misiones son de nivel 21-22
[Ferro] sin problema, he estado en peores
[Blue Armor] OK. Invítame al equipo entonces, plz

*Blue Armor se ha unido al equipo

Por el canal privado me regocijo con los españoles.

[Ferro] jeje, aquí tenéis al 21. Misioncitas ricas ricas
[Vulcan] :)
[Ecero] mu alto eso no?
[Ferro] os hacemos sidekick, os vais a forrar de xp
[Ecero] vale jeje

Vuelta al canal de equipo. Como líder de grupo, abro el menú de misiones y selecciono una bastante maja de Blue Armor. Se trata de desalojar un cuartel de malosos cuyo clan no me suena. Algo así como Plasma Riders. Suena feo, seguro que son duros, pero aquí subimos de nivel hoy todos por mis huevos. La casa está en otra zona y hay que moverse.

[Blue Armor] estás buscando más gente Ferro?
[Blue Armor] yo estoy cazando
[Ferro] en ello estoy. Vamos a Independence Port, puedes cazar mientras llegamos
[Blue Armor] OK

Me escama que ni Vulcan ni Ecero hablen jamás por el canal de equipo. Esto puede querer decir dos cosas: que son callados (0% de posibilidades) o que no tienen ni puta idea de inglés (100% pleno, como se confirma más tarde). Vulcan me interpela por privado.

[Vulcan] el guiri este tiene pinta de que en cuanto termine de cazar nos deja tiraos
[Ferro] ¿?
[Ferro] no hombre, ha sido él el que me ha pedido que le invite. Tengamos un poco de fe
[Vulcan] ya vas a ver
[Ferro] nah :)

Extraña desconfianza la de este chaval. “Bueno”, pienso, “habrá tenido alguna mala experiencia o algo”. Me encamino a Independence Port.

Regla #1 del Superhéroe: bajo ninguna circunstancia hay que desplazarse a ras de suelo

Durante el trayecto voy reuniendo más miembros para reforzar el equipo. Les invito y pronto somos siete. Esto va a ser divertido. Apenas salgo del acceso a Independence Port me teleporto a la entrada de la misión entre tejado y tejado.

De pronto, me percato de un pequeño inconveniente. De modo casual, el juego ha (lo voy a decir, lo voy a decir…) spawneado a un malo de nivel 26 custodiando la entrada. Este tipo de cosas son tan frecuentes como letales: si pasas cerca de un malo, te ataca. Y para un nivel 19, el ataque de un 26 significa la muerte instantánea. La única técnica aconsejable es ir acercarse muy despacito justo en el límite de atención del enemigo. Y entonces echar a correr hacia la puerta como alma que lleva el diablo y entrar. Se lo comunico al equipo. Vamos haciendo la pirula por turnos y al final entramos todos ilesos.

Pienso en pasarle el liderato a algún otro personaje, porque no suelo ser buen líder. Y al fin y al cabo es un título meramente nominal.

[Ferro] Bueno, muchachos, ahora que estamos todos confesaré que lo de ser líder no me va. Llamadme médico. Llamadme relaciones públicas, pero no me llaméis líder. A alguien le apetece?
[Lui] a mí
[Lui] soy un buen líder
[Ferro] OK Lui, alguien discrepa?
…
[Ferro] OK Lui, eres líder

*Lui es ahora líder del equipo

[Ferro] ahora eres tú al que echaremos la culpa si algo sale mal, felicidades!
[Atom] lol
[Lui] somos un equipo
[Lui] actuemos como uno y todo irá bien :)

“Estupendo”, pienso ,”al menos la actitud la tiene”. Mientras tanto, veo que Ecero me dice algo por el canal de Supergrupo. Pero antes de que pueda prestarle atención, aparecen un montón de enemigos con armaduras plateadas que me recuerdan mucho a los Eldars del 40k. Empiezan a brillar los superpoderes y me concentro en la batalla.

Unos minutos después, y tras resucitar a un par de miembros que la han palmado (ha sido una batalla dura, y lo cierto es que el tal Lui no parece muy buen líder) leo lo que me estaba diciendo Ecero.

[Ecero] oye pq le has dado el líder a Lui?
[Ferro] no sé, se me da mejor curar que ser líder
[Vulcan] pero joer no se lo des a un guiri
[Ferro] qué más da? vamos a ganar lo mismo con menos quebraderos de cabeza
[Ecero] hombre pues no se
[Ecero] si prefieres que lo tenga un guiri antes que tú que eres del supergrupo…
[Ferro] pero si da lo mismo. De lo que va esto es de que todos ganemos muchos xp y subamos de nivel, hombre.
[Vulcan] hombre hombre QUE?

Paso de contestarle. A qué cojones viene eso de “hombre QUÉ”? Mis amigos españoles me empiezan a resultar cargantes. Supongo que no entendieron lo que escribía cuando dije si alguien discrepaba en lo de hacer líder al tal Lui. Mala suerte, tíos. Teníais que haber estado más atentos en clase de inglés.

Me concentro en la misión y en ver qué se comenta en el chat del Equipo. Cuando lo hago, leo un mensaje de Vulcan en inglés macarrónico, que dice algo así como:

[Vulcan] give my leader for a moment, i got to invit another friend
[Lui] OK, but gimme leadership back afterwards ok?

*Ahora Vulcan es el líder

Vulcan no contesta a la pregunta de Lui. El equipo mientras tanto espera, todos parados. No aparece nadie nuevo en la lista de miembros. Lo pillo: Vulcan les ha liado para tener el líder y en realidad no piensa invitar a nadie. Lui se lo ha dado de buena fe, pero éste pavo no tiene intención de devolverlo. Pasan los minutos y Lui se impacienta. Yo empiezo a rebotarme.

[Lui] Vulcan estás ahí?
[Lui] y tu colega?
[Lui] ok devuélveme el lider, estamos perdiendo el tiempo

Sin respuesta. Vulcan hace un amago de seguir recorriendo el edificio para buscar enemigos, pero nadie excepto Ecero le sigue. Se para.

[Lui] venga Vulcan devuelveme el lideeeeeeer

Le digo a Vulcan por privado que le devuelva el líder a Lui.

[Vulcan] joder lo tenías tu no se por q se lo has tenido q dar!!
[Ferro] vamos a ver. Da-lo-mismo quien lo tenga. Vamos a ganar los mismos XP. Devuélvele el líder a Lui
[Vulcan] te lo paso a ti
[Ferro] no, dáselo a Lui, estos se están impacientando
[Vulcan] te lo paso
[Ferro] OK

*Ahora Ferro es líder del equipo
*Ferro le da a Lui el líder del equipo
*Ahora Lui es líder del equipo

[Lui] GRACIAS
[Ferro] no hay de qué

Por privado:

[Vulcan] joder Ferro eres tonto o que
[Vulcan] pa k te crees que he pillao el lider
[Ecero] el Lui este no tiene ni idea
[Ferro] mira, soy YO el que ha reunido a gente de nivel alto para que se equipe con nosotros. Soy YO el que ha hecho que estéis aquí forrándoos a xp en lugar de comiéndoos los mocos con gente de vuestro nivel, y soy YO el que os va a curar, o no curar, en la batalla, cuando un enemigo os pete el cacas
[Ferro] así que menos quejas
[Ferro] esto es un juego y yo vengo a divertirme, los malos rollos me sobran
[Ferro] si os queréis pirar por mí estupendo, más experiencia para todos
[Ferro] no sé si me explico
[Vulcan] joer si no es mal rollo
[Vulcan] pero es k este no tiene ni idea
[Ferro] vale, pues ya nos encargaremos de decirselo todos cuando la cague otra vez

Ignoro su cháchara y ya con cierto rebote continuo siguiendo al resto del equipo. Recorremos la planta baja; parece que está limpia. Subimos al segundo piso. Tras un par de pasillos damos con una sala más grande y vemos que está llena de malosos. Nos detenemos en el umbral para discutir la mejor táctica de aproximación. Lui y los demás deliberan (en inglés, claro está). Una idea pasa por mi mente y decido esperar a ver si se confirma.

[Lui] ok
[Lui] entonces Atom les tienta uno a uno
[Atom] a veces puede fallar y en lugar de uno viene todo el grupo
[SpeedGirl] cierto
[Lui] ok, en ese caso de cada grupo atacamos al jefe
[Lui] a la menor señal de peligro
[Lui] corred
[SpeedGirl] todos a los ascensores de la derecha
[Lui] si
[Lui] no os quedéis luchando si la vida os baja a menos de la mitad
[Lui] ok?
[Ferro] bien
[Atom] ok
[Vulcan] sisisi
[Blue Armor] bien
[Ecero] claro

Dicho y hecho. Atom provoca a un enemigo desde lejos para aislarlo del grupo (en términos de juego: snipe) y éste viene hacia nosotros. Llega y le machacamos. Repetimos la técnica dos veces con excelentes resultados, pero a la cuarta, algo va mal y un tropel de 10 tíos se lanza contra el equipo. Resistimos valientemente durante un minuto hasta que a mí se me acaba la energía y no puedo curar a mis compañeros.

[Ferro] mierda
[Lui] CORRED

Pongo pies en polvorosa hacia los ascensores según lo planeado….

… pero Vulcan y Ecero siguen metidos en la pelea. Mis sospechas se confirman; no se han enterado de nada. Desde una distancia segura, veo cómo sus contadores de vida descienden al rojo y ambos palman. Blasfeman en castellano en el canal del equipo, y me dan la brasa por privado.

[Ecero] pero q coño ha sido eso!!!
[Ecero] todos corriendo a la primera de cambio o k
[Vulcan] ME CAGO EN LA OSTIA
[Ecero] flipo
[Vulcan] EL LUI ESTE ES LO PEOR
[Vulcan] TE LO DIJE O NO
[Ecero] y le has dado el lider
[Ecero] jaja me meo
[Ferro] eeehm…
[Ferro] la historia es que ese era el plan
[Ferro] tal y como se habló en el canal de equipo
[Ferro] si no pilláis ni papa de inglés
[Ferro] no es mi culpa
[Ferro] a los ascensores, joder “back to the lifts”
[Vulcan] vaya mierda de plan
[Vulcan] pero el Lui este
[Vulcan] QUIEN COÑO SE CREE
[Ecero] mira a partir de ahora vamos a ir por nuestra cuenta
[Ecero] se van a cagar
[Ecero] nos curas a nosotros
[Ecero] y q se joda el resto
[Ecero] vamos a hacer las cosas bien
[Ferro] claro, claro

*Ecero añadido a la lista de ignore
*Vulcan añadido a la lista de ignore

Vulcan y Ecero son convenientemente teletransportados a un rincón seguro (por mí) y resucitados (por mí). Reanudamos la misión con una dinámica mucho más tranquila (para mí) chateando sólo con los guiris en el canal de equipo. Asumo que mientras tanto, mis anormales compatriotas están intententando comunicarme sus gilipolleces por privado. Ya pueden cansarse.

Finalmente y tras unas cuantas escaramuzas más, llegamos a la última planta, acabamos con todo Dios y la misión se termina. Yo subo de nivel, y lo mismo hacen varios de mis compañeros. No me quiero ni imaginar cuántos px han podido ganar Vulcan y Ecero; yo, aún sacándoles cuatro niveles, me he puesto pelúo.

Cuando salimos del edificio, me teletransporto a toda hostia a una azotea para que el maloso de nivel 26 que guardaba la puerta no haga pelotillas conmigo después de todo el trajín. Uno a uno van saliendo los del equipo, poniendo pies en polvorosa. De pronto, veo que el nivel 26 sale persiguiendo a Ecero, que sale corriendo cuando un guantazo del villano le quita la mitad de la barra de vida. Ecero se aleja corriendo. Lentamente. Muy lentamente. Observo la escena con regocijo y tecleo en castellano por el canal de equipo.

[Ferro] huy
[Ferro] parece que tenéis problemas en la puerta
[Ferro] jeje
[Ecero] cúrame

Miro desde la azotea cómo el villano lanza un proyectil brillante en dirección a Ecero. Su barra de vida desciende al rojo y después al negro. Al lado de su nombre aparece el icono de la calaverita. Me río para mis adentros.

[Ecero] FERRO CURA
[Ferro] bueno
[Ferro] un placer, tíos
[Ferro] no habléis con extraños
[Ferro] cya mates! thanks for the team!

*Ferro ha dejado el equipo
*Ferro abandona el Supergrupo Luz Eterna

Y así, mientras atardecía sobre el puerto, Ferro se fue de tejado en tejado a comprarse super-ítems, se presentó y quedó tercero en un concurso de belleza super-heroico y después logueó y escribió este post. Desde entonces no he vuelto a jugar con españoles, salvo uno o dos tipos a los que conocí individualmente y con los que ya tengo confianza.

Gente selecta, evidentemente

En fin, mis queridos lectores. Cómo está el patio. Ni jugar en red puede uno ya sin encontrarse de frente el conocido rostro de la estulticia nacional. A lo mejor alguno de ustedes ha vivido experiencias similares -u opuestas, y me las quiere rebatir-. Ahí tienen los comentarios y mi correo.

Lo que es yo, me voy… a… a… leer… un libro. Muy interesante. Un libro magnífico. Eso es.

Este… una pequeña duda para los que visitan esta página con Explorer: el menú de la derecha se ve bien, o se ve a tomar por culo al final de la página?

Si es así, dos pequeñas dudas más.

1) desde cuándo se ve mal?
2) por qué nadie me lo ha dicho, panda de cabrones?

Muchas gracias. Sigo escribiendo un post muy largo y muy friki. Denme feedback de esto, malas personas.

Pat Spacek, padre ideológico de The Parking Lot is Full nos deja por una temporada. Aparte de haber escrito la mejor tira cómica del Universo, se las ha ingeniado para acabar ganándose la vida como profesor de Inglés en una universidad de Korea.

Koreans are drawn to aesthetically pleasing English words the same way that Western people like to get Chinese characters tattooed onto their bodies. To Koreans, English words make anything look hip, sophisticated and international.

Unfortunately, English is also the international language, and as Korea comes into greater contact with non-Koreans, the Korean disinterest in what all that trendy English actually means is going to become a matter for embarrassment. A perfect example of this, but on a much smaller scale, is the student who came into my class yesterday wearing a t-shirt emblazoned with the words ‘Pussy Master’. He, of course, had no idea what the words on his shirt actually meant, so I had the entire class look up the word ‘pussy’ in their dictionaries (”If you see that it means ‘cat,’ keep reading.”), and then, of course, I kidded the poor kid about his shirt for the rest of the class.

Tras nueve años allí, nos cuenta que se avecina un cambio radical en su vida y que dejará de existir para el mundo durante un tiempo. Los últimos meses ha venido manteniendo este blog -ahora en hiato- y sacando de modo aperiódico este cómic (los genios solemos ser gente vaga e inconstante). Yo le echaré de menos, pero mantengo la fe. Es la clase de tipo cuya desaparición asociaría con una invasión de alienígenas nazis con el aspecto de Mickey Mouse o el grabado de un smiley gigante en la cara visible de la Luna.

Suerte, Pat. Sé que no puedes defraudarnos.

P.D.: Hago lo que puedo por contestar a los comentarios. Si dejaste alguno o preguntaste algo, revisa el hilo, tarde o temprano te daré réplica.